Приколи

Приперли одного мужика в больничку, в тяжелом состоянии, заболевание серьезное - короче, загрузили прямо в реанимацию и начали лечить. Не лечится. Откровенно помирает мужик, не смотря ни на какие выверты.

А реанимация на первом этаже и персонал обращает внимание, что какая-то женщина с трагическим лицом целыми днями простаивает на улице, глядя в окно. Начали выяснять - оказалось, жена стоит. Беда. Ну то есть мало того, что мужик помрет, так еще и жена убиваться будет. Ну, мало ли там - жалобу напишет, истерику закатит, вены себе перережет там же, под окнами.

Врачам неудобно - заходят ...

Я спросил у своей жены: нужна ли мне любовница? Но ее ответ мне показался неубедительным.

После очередного загула мужа с мужиками по генделям, и выяснения отношений по поводу вольных и невольных перемещений мужчин и женщин вне дома, жена решила не устраивать скандалы, а попробовать все решить более мирным путем, авось поможет. Далее по тексту :)))))
Жена(Ж) ждет мужа(М) с работы, приготовила ужин, даже пивка купила (что на нее нашло сама не знает, но захотелось вдруг посидеть, как раньше), а его все нет, 9, 10, 11, жена уже злится, пиво выпила сама, ужин запихнула в холодильник, 1 ночи, 2, 3, пошла спать, утром, часов в 6-ть является.
Ж - ты где был, ..., я ..., пол ночи из-за...

Утро. Встаю с постели, иду умываться.
- Доброе утро, ты как? – это жена с кухни.
- Замечательно, дорогая.

Ага – замечательно, как же. С похмелья болит башка, во рту сушняк. Такое ощущение, что мне вчера набили морду и до кучи насрали в рот. Смотрюсь в зеркало. Насчет насрали я, конечно, погорячился. А вот по морде словил – это точно. Урон незначительный, однако левая скула опухла.

- Я вчера тебя не дождалась. Легла спать пораньше. Ты где был-то, такой красавец?
- Да на работе у коллеги день рождения отметили. Скромненько так посидели, выпили, поговорили о делах, о том - о сём, п...

Жена утром, зевая, спрашивает:
- А ты со мной долго вчера любовью занимался ?...
***
и еще в стиле:
"муж приходит поздно домой, на столе записка:
котлеты на столе, борщ в холодильнике, будешь т.хать - не буди"...

Взял я на днях у товарища шуруповерт поработать (до этого крутил дрелью).
Поработал - понравилось.
Делюсь впечатлениями с женой, типа:
-"Какое полезное изобретение. Надо себе прикупить".
Супруга интересуется на предмет полезных отличий от дрели. Она у меня толковая, в таких вещах мал-мала разбирается.
Ну объясняю:
-"Понимаешь, у тебя есть швейная машинка, ею ты можешь обметывать края ткани. В принципе приемлемо. Но есть ведь такая вещь, как оверлок, которой проделывать такую операцию гораздо-гораздей".
Поняла, призадумалась. Пришлось к шуруповерту покупать оверлок.

- Ну что, почем рыбка на базаре? – встречала жена Вовку после рыбалки.
- Дорогая, ну зачем начинать день со скандала? – он отворачивался, чтобы ревностная супруга не унюхала вчерашний перегар и прикидывал, чего бы стащить на кухне, чтоб перекусить.
- Дорогая..- передразнила жена - Дорогая картошка на базаре! Ты мне лучше скажи, как можно было пойти на рыбалку и забыть удочку? – Жена грозно смотрела на мужа, скрестив руки на груди. – Зато бутылку, которую я припрятала для годовщины, ты захватил.
- Какой годо... Ах да, да....Я подумал, что для нашей годовщины нужно что-то более изысканное,...

Есть у меня одна знакомая пара. Он - флегматично-медлительный. Она - холерично-торопливая. Некоторые моменты их общения очень интересны. Разговор: Он (медлительно, с расстановкой): - Вчера, короче... Она (без проблем успевая вставить целую фразу): - У кого короче, те дома сидят!!! Он (также неторопливо, все на том же дыхании): - Сижу я дома...

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К
счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась.
- Ну, вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить.