Приколи

Анна (32 года)
Мой друг долго смотрел на меня, а потом сказал: «У тебя глаза, как у коровы». Оказалось, что у коров очень красивые, глубокие темные глаза. Но все равно комплимент сомнительный. Я решила спросить у девушек, какие самые дурацкие комплименты им когда-либо делали.

Марина (31 год):
По утрам я гуляю со своей собакой. У меня боксер, девочка. На днях к нам подходит солидный мужчина и говорит: «Какие у вашей собаки губки, глаза и шерсть красивые. Прямо как у вас!». У меня нет шерсти. Честное слово.

Лариса (29 лет):
Я сделала красивую укладку и пришла на работу. Мой босс до...

В апреле моя приятельница уволилась из своей брачной конторы.
Сказала, спасибо, сыта, добавки не надо, уже знаю, кто ждёт меня в моём личном аду Вадимпетрович, демон.
Поначалу-то ей нравилось работать Гименеем.
Ну, временами всплывали предпенсионные тёти, жаждущие выйти замуж за первую сотню Форбса, вторую не предлагать, бодрые дедушки, ищущие спутницу заката жизни (до 28, без в/п, с мед. в/о, опыт раб. по спец.), и юные девы, пишущие «замуш с серьёсными намеряниями» и согласные на вторую сотню, только чтоб обязательно красавец-брюнет.
Но терпимо, терпимо.
А потом материализовался...

Да, женщина – Богиня, мужчина же – вторичен. Роль его вторична – оплодотворять и поддерживать генетическое разнообразие. Ну а женщина – дающая жизнь – первична.
Ни о каком равенстве не может быть и речи. Биологическое и социальное превосходство женщины очевидно.

Мужчины, понимая это, много веков назад устроили заговор и – воцарился патриархат. Тысячелетиями женщинам внушали, что она – тупой придаток мужчины, инкубатор и недочеловек. Веками унижали, ломали и смиряли. Придумали религии, грех и вину. Лишили женщин, доступа к ресурсам и образованию.
Сейчас, хоть в целом женщина еще униже...

Какая разница между женщинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?

8 – Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 – Рассказываешь ей сказку и укладываешь ее в постель.
28 – Ей не нужно рассказывать сказку, чтобы уложить ее в постель.
38 – Она рассказывает тебе сказку и укладывает тебя в постель.
48 – Рассказываешь ей сказку, чтобы не ложиться с ней в постель.

Какая разница между мужчинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?

8 – Рассказываешь ему сказку и укладываешь его в постель.
18 – Рассказываешь ему сказку, чтобы не ложиться с ним в постель.
28 – Даешь ему понять, что он долж...

было мне этак лет девять, и жили мы тогда с родителями в одном поселке в большом доме, а сотне метров от дома был берег реки. Как раз на день рождения к отцу приехал брат, большой шумный мужик, который сразу заполнил дом своим весельем и громогласным голосом. Мать только-только купила у знакомых породистого поросенка два месяца от роду, за большие деньги, и притащила его в хату, чтобы мы с отцом за ним последили, чтобы он никуда не делся. А мать в связи с приездом брата отца бежит за продуктами.
И вот мой дядя и отец предаются воспоминаниям, отец успевает достать из погреба бутылку водки, ...

Вчера сбрил бороду. Проходил целый день, за все время так и не заметили что я без бороды. Довольно потираю руки. Теперь есть ответ по поводу стрижки и парикмахерской.

Монолог идеальной женщины:

Займусь с Вами сексом, как только Вы этого захотите. Встречу достойно, накрою стол, вкусно приготовлю,станцую, спою... От Вас ничего не требуется! Ну,если хотите, можете купить шоколадку "Аленка" или чупа-чупс, а можете ничего не покупать. Обойдусь! Буду очень ласкова и нежна! Встречи, прогулки при луне - пустая трата времени. Букеты, конфеты, подарки - это блажь! Перетопчусь! В рестораны и кафе не хожу. Торчать на кухне целый день с кастрюлями и сковородками - мое любимое занятие! Если Вы не сможете укротить переполняющую Вас щедрость и подарите ромашку - в то...

-Девиз женщин: Мужчины – линолеум. Если его первый раз хорошо постелить, то по нему можно ходить 20 лет.
-Ну хорошо, почувствовал унижение мужского пола. Вот тебе: девушки как ламинат, не клеится – забей!
-Это называется «битва полов»

1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного.

2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах.

3. У многих из них есть нормальные такие сиськи.

4. Часто они еще и показывают сиськи!

5. Сиськи, сиськи… Ааа еще ноги есть!

6. Они меньше едят. Это выгодно.

7. Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне.

8. Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво.

9. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят.

10. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны.

11. Они могут родить детей. А дети прик...

– Вася, привет. У меня форс-мажор! Придти на совещание не смогу. Могу общаться только по Инету.

– Ты что, охренел? У нас же доклад через час. Шеф убьет обоих!

– Не успел уйти вовремя. Люська пьет чай со своим благоверным. Я под их кроватью. Выручай, друг!

– Ха-ха-ха!

– Передай Иван Петровичу, что вентиля на 15 мы меняем на 21-е. В третьем абзаце убери слова: «мы сделаем все ко второму кварталу». И отмажь меня как-нибудь от Шефа! Коньяк за мной.

– Коньяком не отделаешься. Как там у тебя?

– Темно и пить хочется. Люська сунула мне бутерброд с колбасой. Мужа своего зовет...