Приколи

Покупатель:
- Взвесьте, пожалуйста, эту курицу.
Продавщица кладет курицу на весы:
- На 37 гривен 50 копеек будет.
Покупатель:
- Сколько? А почем у вас килограмм?
Продавщица кричит в подсобку:
- Люба! Почем у нас куры?

Студентом подрабатывал в "Эльдорадо".
В один из вечеров, перед закрытием, наблюдаю картину: ходит по залу тетенька преклонного возраста - опрятная, скромно одетая, телевизоры смотрит. Продавцы к ней не особо спешили, стали на спичках вытягивать, кто пойдет явную кредитницу консультировать. Выбрала она телек, дешевенький, пошла на кассу и, в процессе оплаты оказывается, что не хватает у нее 200 гривен. Она достает из сумочки мобилку, звонит сыну (по разговору понятно).
Через 10 минут подъезжает джип, из него вываливается сынок - типичный "новый русский". Смотрит он на выбранный ею телеви...

Вчера поутру была такая хохма. Пришли мы с Вовчиком на рынок. Его супруга напрягла еды купить. Стали мы ее покупать. И тут, во время покупки курицы мы заметили аквариум с карпами. Но карпы это фигня, там на дне еще два рака было. Стали мы просить тетку их выловить, она говорит, мол вот тут целый таз живых, выбирайте... И тут Вовчик на весь рынок заявляет - (он сам не свой до этих тварей)
- Вот классно, жену раком порадую, она никогда не пробовала!

Нашел чек из супермаркета.
Долго думал, что мог купить с названием "шишкина любовь",
Потом доперло что так зовут кассиршу

1. Возьми 24 пачек презервативов и положи в корзины покупателям, пока те не видят!

2. Включи все будильники в магазине, с интервалом в 5 минут.

3. Вылей на пол томатный сок в направлении к женскому туалету.

4. Перемести табличку - "Осторожно! Скользкий пол!" , там где ковёр!

5. Когда кассир спросит не нужна ли тебе помощь, начни плакать и кричать: ''Оставьте вы меня наконец в покое!''

8. Спрячься между одеждой, и когда кто-то пройдёт мимо приговаривай : ''Выбери меня! ВЫБЕРИ МЕНЯ!''

9. Когда кто-то сообщит информацию через колонки, сядь на пол, схватись за голову и кричи: ...

(не мое)

Да-а, отстал я от жизни...
Сижу, значит, давеча у себя в компьютерном магазине, торгую. Заходит клиент - сразу видно, такой если чего и купит, то много и дорого. В смысле, качества. Ну, и прикид соответствующий - шляпа, пальто, галстук ценою в приличную видюху, костюм - карден с армани. Ходит себе, товар разглядывает, паркером сверкает, со списком сверяется.
Интересуюсь, может, помочь чем?
Клиент: - Да, если не затруднит. Я вот домой себе машинку пошустрее собираюсь приобрести...
Я: - Не вопрос! Я вижу, у вас список, так что примерная конфигурация вам уже известна?
К: ...

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадит...

(не мое)

Работаем в достаточно крупной конторе. С годовым оборотом более миллиарда. Коллега, сводивший выполнение бизнес-плана по результатам года, отправивший отчет в экономический отдел, после работы засиделся в гараже. По пути домой зашем в "Пятёрочку" прикупить ещё пару пива. Вот прямо как был: в грязном камуфляже, заляпанных маслом берцах, фуфайке и вытянутой шапке-петушок с надписью SKI, вот так вот и зашёл.
Взял пива, стоит в очереди у кассы. Окоужающие брезгливо морщатся, но присутствие его терпят. Звонок сотового. Коллега порывшись где то в закромах камуфляжа, достаёт приличны...

В магазине касса "не видит" штрих-код на коробке яиц. То ли сбой, то ли не занесли в базу, а уже выставили. Продавец:
- Мужчина, у вас яйца не проходят.
- Так яйца всегда не проходят!
Продавец изумлённо:
- Почему? У меня это очень редко бывает. Обычно всегда проходят!
- Уникальная вы женщина!
- У нас все такие.