Приколи

Есть такой запрет на проезд грузового транспорта в центр Москвы без спецпропуска. У мужика как назло гробанулась рекламная фиговина на Пушкинской. Надо как-то везти замену в центр, а ни за какие деньги никто не соглашается. Ловит машину почти час. Вдруг появляется боевого вида УАЗ с молодым прохиндейского вида парнем за рулем. На лобовом стекле машины красуется знак «радиоактивность». Сошлись в цене, погрузились, едут.
— Что возишь-то? Изотопы?
— Какие на хуй изотопы. От гаишников повесил. Тут один остановил: “Что везешь? ” А я ему: «Если хочешь, чтобы х*й не стоял, то на, одевай и смотри...

История эта произошла в начале перестройки, когда махровые цветы капитализма только начали распускаться. И не все еще о новых радостях знали…

Приехала как-то простая деревенская девчонка поступать в один из Красноярских институтов. Далее последовала стандартная схема: экзамены - облом - работа на заводе - общага. И вот прошло время, денежки кончились. В деревне, понятное дело, занимать не у кого, и наша красавица в конце концов объявила: хочу, мол, подработать где-нибудь. Хочешь подработать - нет проблем!»- отозвались местные грубые бабы и вывели подругу вечерком на площадь перед железно...

В старых торпедах для подводных лодок была логика, что при повороте на 180 гр… она самоуничтожается… так как
считается, что механизм наведения переглючило и навел сам на себя… Так вот… торпеда застряла в торпедном аппарате…
Капитан решил вернуться на базу для починки… Ну и развернул лодку…

Лето. Жара. К ‘Mcdonalds’, что на вьезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями, шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки замечу: достаточно новые). Эти оба одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери, соприкасаясь руками…

Следует секундное замешательство… После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает двер...

Отмечали мы день рожденья у нашего главбуха. На работе. Девушки нагрузились и стали хвастаться, кто быстрее печатает. И вот в разгаре веселья влетает зам. по коммерции, шлепает на стол бумагу с криком, что надо срочно это напечатать_подписать_и_он_побежал. Одна из девушек небрежно кидает взгляд на эту бумагу, изрекает что-то типа: - Три минуты по часам, спорим?, - садится за компьютер и с бешеной скоростью вслепую 10 пальцами долбит по клавиатуре. Заму пока вручают рюмку коньяку и посылают целоваться с бухгалтером. Действительно, через 3 минуты набор документа был закончен, и все начинают х...

Не моё.
I
***
- Алло.
- Здрасьте! А будьте добры Сашу.
- Нет дома.
- А с кем я разговариваю?
- С мужем.
- (глупое хихиканье) Не знал, что Саша - пидорас... (гудки).
***
Умело брошенный окурок может стать причиной пожара
***
Если вы дыхнули на девушку, и ее глаза запотели, значит, она к вам холодна.
***
Тихо... Кровать расстелена,
На ней лежишь ты, растеряна.
И тихо шепчешь мне шепотом:
«Не туда суёшь, жопа там, жопа ТАМ!»
***
Жизнь дается человеку один раз. И прожить ее надо так, чтобы там наверху охуели и сказали: ну-ка повтори!
***
- Понимаешь, в женщине должна б...

Стоим с другом в магазине средней паршивости, уже не помню что покупали. Пока очередь доходит, окидываем взглядом витрины. Тут взгляд останавливается на интересном ценнике: “Презервативы б/у”. Долго ржали и не могли понять прикола, но потом дошло: б/у - без упаковки (в смысле картонной).

Зал судебного заседания, зачитывается приговор, когда дело доходит до того момента где описывается субъективная часть преступления все присутствующие начинают ржать, даже судья ржал, прикрываясь томом дела, только прокурор напыжился (ему по профессии не положено смеяться) и мужественно зачитывал обвинительное заключение и всякую такую лабуду, т. е. вёл себя крайне серьезно.

Дело состояло в следующем: в семье военнослужащих (оба супруги вояки и оба прапоры) муж каждый вечер напивался хуже чем “в дым”, что крайне не нравилось его супруге. Каждый вечер тело прапора сослуживцы приносили домо...

Владивосток – город мягко говоря морской, частично расположенный на островах, но и в материковой своей части не на шутку изрезанный замысловатыми бухточками.
Здесь принято вразнобой во все горло исполнять дружеской компанией песню: "И только море _воды_ окружает этот город со всех его трех сторо-о-он!!! "
Так и есть – идя, например, от моего дома прямо по любому из 360 градусов, все равно упрешься в море. Особый шарм придает городу дующий со всех этих трех сторон неслабый ветер
с гарантированной 100% влажностью, в котором кажется висят морские брызги. Как с юмором отметила одна местна...

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: - Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший ...