Приколи

Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на классном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.

-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.

Девушка в ответ холодно:

-Нет, спасибо, я лучше так.

-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной.........

И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, ден...

Над анекдотами, рассказанными друзьями вы больше не будете смеяться. Никогда. Даже по пьянке…
Более того, рассказанный анекдот или прикол навевает скуку и мысль «блин, это же уже было у меня в архивах от шестого числа!»
Вы разучитесь рассказывать приколы. Большинство из тех, которые вы всё же решитесь рассказать, будут начинаться с фразы: «…а я вот помню, кинули мне тут в айсикью линк…»
Вы узнаете, что на юмористические сайты ходят не читать, а воровать контент. Ну и свои картинки посмотреть, конечно!
Варез-порталы вызывают странное чувство дежа-вю, когда вы заходите в их раздел «Юмор» ...

Вот маленькая зарисовка из жизни киевских студентов института народного хозяйства выпуска 2001г. (всем нархозовцам привет!). Мы с товарищем по комнате в общаге, в веселом настроении и в небольшом подпитии едем в метро. Народу навалом, стоим, держась за поручни. Прямо напротив нас сидит миловидная девушка лет 20 с котенком на руках. Мой товарищ, зовут его Василий, минуты три с умилением, прямо таки с немым обожанием и нескрываемым восторгом, заворожено смотрит на спящего зверька. Девушка перехватывает его взгляд, выражающий дикую гамму чувств. Они с минуту смотрят друг другу в глаза, в этом ...

Сегодня ночью плохо спалось. В результате наутро в лифтах и на трех этажах подъезда появилось объявление следующего содержания:
"Спасибо соседям, которые в ночь с 17-го на 18-е устроили веселуху с 01:00 до 04:00.
От ваших диких криков и визга мы с подругой проснулись,посмотрели друг на друга и занялись любовью. Было хорошо. От наших
криков восторга просыпаться было уже некому. Все уже давно проснулись.
Еще раз большое спасибо.
Ваши соседи.
PS: А вообще-то в следующий раз будет вызвана милиция, и любители
повизжать проведут волшебную ночь в "обезьяннике". Make love, not war."

В любой уважающей себя компании медиков есть гинеколог. Обязательно. Вне зависимости от того, мужчина это или женщина, гинеколог это придворный клоун. Как правило, никто из участниц тусовки не пользуется его услугами, однако настоятельно рекомендуют всем подружкам и знакомым, авторитетно убеждая в его профессионализме.
Врачебная этика фигня, дорогие мои, в том смысле, что её нет. А если бы она была, то её бы для гинекологов отменили, потому что нет ничего смешнее, чем их байки.
Наша Ленка не такая, она никогда не начнет ни одну историю без водки и преамбулы:
- Моя врачебная этика не позв...

Давным-давно, по молодости лет, моя сестрица жила в коммуналке.

Кроме нее в этой коммуналке обитали полторы семьи. В одной комнате проживали тихие муж с женой средних лет без детей. В другой - баба Аня. О ней и речь.

В коммуналке на три комнаты было две кухни. Одну, большую, делили сестра с этими супругами. А другая, совсем крохотная, безраздельно принадлежала бабе Ане. И даже запиралась на ключ.

Баба Аня была среднестатистической советской бабушкой. Где-то у нее имелись дети и внуки, которые периодически приезжали в гости, писали письма и звали к себе. Имелись подруги для совместн...

Наша кадровичка поведала. Пару лет назад понадобился ей кредит на покупку мебели, чтобы уточнить детали звонит в банк, где обслуживается.
И попадает на консультанта, с которой ранее проработала в одной фирме несколько лет. Та ее не узнает, несмотря на названные фамилию, имя и т.п. И во время заполнения по телефону анкеты оператор просит:
- Назовите серию и номер паспорта.
- Моего!?
- Ну если можете, назовите моего!
Кадровичка не напрягаясь находит в компьютере соответствующую информацию и выдает, на том конце провода ступор.
Продолжать разыгрывать было бы жестоко и кадровичка представ...

Лучше всех про этот бизнес расскажет очевидец - обыкновенный хабаровский предприниматель Степан В. Когда я познакомился с ним прошлой осенью в одном из питерских ресторанчиков, выглядел слегка упитанным гражданином весом под восемьдесят килограммов.

- Не поверишь, но в июле я весил все сто десять. Вес начал набирать в прошлом году и довольно резко. Зимой жена начала верещать - на кого ты похож, толстопузый и т.п. Я, конечно, пошёл по нашим сибирским шарлатанам, всё попробовал, а толку - шиш. В конце концов отвели меня в одну контору, скромно так называется - АОЗТ “Диетолог”. Тамошний ди...

1. Особенности Национальной ОХОТЫ.
Охота выпить.

2. Особенности Национальной РЫБАЛКИ.
Так напиться - уснуть и нарыбачить.

3. Особенности Национальной БАНИ.
Напиться в бане водки и улететь в Ленинград.

4. Особенности Национальной ВАЛЮТЫ.
Жидкая.

5. Особенности Национального ЭЛЕКТОРАТА.
Если есть выбор между Белой и Красным, почти все выберут Белую.

6. Особенности Национальной ФИЛОСОФИИ.
Если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.

7. Особенности Национальной ПОЛИТЭКОНОМИИ.
Деньги - Водка - Деньги.

8. Особенности Национального СЕКСА.
Если нет во...

Все входящие и выходящие бесплатно.