Приколи

Что сказала тебе твоя девушка после вашего последнего с ней секса?

1. Сладкий, это было просто чудесно! - 0 баллов.
2. Так как, говоришь, тебя зовут? - 1 балл
3. Значит так, пацан, за всё про всё с тебя штука двести… - 2 балла.
4. Да, любимый! А теперь давай подвесим тебя к потолку за соски и колечко в мошонке! Ну включай же скорее стробоскоп и ту пластинку с детройт-техно, чтобы никто не услышал твоих криков, а я пока пристегну искусственный член. - 4 балла.
5. Милый, давай в следующий раз ты не будешь подключать к мозгу электроды и делать себе инъекцию адренохрома! Тебе, конеч...

Я сидела возле компьютера, просматривая электронную почту.
На улице лил дождь.
Даже не лил, это слишком громко сказано, так накрапывал, когда в окно постучали.

Я не поняла откуда исходит звук и стала проверять свою аську, решив,что это подключился кто-то из моих "контактов".
И только когда постучали во второй раз, я обнаружила источник стука.
За окном, на высоте третьего этажа, в воздухе висел смуглый мальчик лет десяти с белыми крылышками (точь в точь такими, которые рисуют детишкам на открытках), смотрел на меня большими светло-серыми глазами и настойчиво стучал кулачком по стеклу....

Кто из нас не просыпался с утра с жутким нежеланием идти на работу? На случай, если сделать над собой усилие окажется совсем невозможным, неплохо бы заготовить себе оправдание.

Например:

Милиция окружила мой дом оцеплением и я не могу выйти;
Моя рука застряла в коробке с кукурузными хлопьями для завтрака;
Во время вчерашней тренировки я так натер ноги, что не могу одеть обувь;
Перед моей дверью постоянно кружит пчелиный рой и я боюсь выйти;
Я съел на завтрак мюсли с орехами и обнаружил у себя сильнейшую аллергию на орехи;
У меня выпал передний зуб и я стесняюсь прийти на работу в...

В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро "плюс 20 евро транспортные издержки".
Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык.

По-русски...
Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая... ... с полуслова: "Ты мня уважаешь?...". Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев.

По-американски...
За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что есть в его лесу - зайц...

1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам
придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и
обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой.
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными
оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у
приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью - смело
подходите и участвуйте - вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь ...

Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Ещё парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: - Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, пом...

Быть женщиной - это прекрасно. И вряд ли кто-то из представительниц прекрасной части человечества начнет спорить с этим утверждением. Почему? Есть целых 20 кардинальных причин, объясняющих это.

1. Если вам что-то не нравится в своей внешности, вы легко можете это исправить с помощью макияжа.
2. Вы всегда можете рассчитывать на то, что на вас обращают внимание и вы находитесь в центре внимания.
3. Вы можете смеяться от анекдотов, повествующих о глупых голубоглазых блондинках, будучи голубоглазой блондинкой.
4. Когда вы случайно отформатируете ваш диск C: системный администратор ник...

Дополнения к правилам внутреннего распорядка для служащих компании.

Здоровье сотрудников.
Бюллетени по болезни оплачиваться не будут. Если у вас хватило сил дойти до доктора, вы вполне могли бы дойти и до работы.

Все хирургические вмешательства запрещены. Мы принимали вас на работу в определенном состоянии целостности, поэтому любое удаление частей будет расцениваться как неполная отдача себя компании и, следовательно, как нарушение контракта.

Отсутствие на работе.
Каждый служащий имеет право на 104 персональных дня в году для использования по своему усмотрению. Эти дни - субботы...

Вам надоело каждый день видеть микробов в своём унитазе?
А теперь представте, что каждый день видят они.

Вы считаете, что у вас в туалете много микробов? И в не можете с ними справиться.
Атеперь представте деревенский сартир. Кому хуже?