Приколи

Чим будемо битись?Давай оберемо лопати! На вибiр е також сокири,молотки,ножi,дрова,таке iнше та навiть бетономiшалка,хоча менi щось здаеться , що найкраще в тебе вийде задушити мене голими руками ,тому на рукопашний бiй я не погоджуся так i знай.Cеред iнших засобiв боротьби вибери найкращий , поступаюсь у виборi як жiнцi.Вдалоi перемоги моя левиця! (((((Только поймите правильно это прикол и ничего больше)))))).

Сегодня был особенный день. Гарри ждал его почти всю свою жизнь. Погода была прекрасная – от края ярко-синего неба поднималось оранжевое солнце. После недавней грозы пахло озоном. Где-то вдалеке летали птицы. Гарри завел свой Пежо и поехал на работу.

– Пуск!

Гарри посмотрел на коллег, выдохнул и нажал красную кнопку.

Ничего ужасного не произошло. Никаких черных дыр, никакого большого взрыва. Просто где-то, на глубине сто метров под землей, включились электромагниты. Протоны разогнались до гиперсветовой скорости и столкнулись. Приборы зафиксировали все, что надо.

Теперь предстоя...

Работал в одном учреждении один работник. Назовем его Петрович. Любил он над другими поприкалываться. Делал это изощрено, и ой не сладко было тем, на кого обрушивалась его буйная фантазия. Вот несколько тому примеров:

Пример первый – не одежда красит человека.
Предприятие, на котором он работал – было государственное, и была принята определенная форма одежды, вернее была настоящая форма одежды на этом предприятии – китель, погоны и все положенные этому знаки отличия и различия. А Петрович не любил ходить в форме, ну не тянула его душа к этому. Ходил он, почти по домашнему – футболка, тр...

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:

- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!

Тот, немного подумав:

- А вот и смогу, давай спорить.

Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот охYевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:

- БLя, Лёха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?

Лысый, покраснев, говорит:

- Какой на х&р Лёха, вы перепутали!

Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:

...

Мій знайомий розповідав, що одного разу керуючи автомобілем в чуть не трезвому стані, його зупинила міліція. І після всіх формальностей коли він побачив що втрачати вже нічого він промовив до офіцера:
- Ви ж взятки не берете.
На що той відповів:
- Підійди то машини, для такого випадку в мене є прапорщик.

Аппетит приходит во время еды, а вот еда во время аппетита не всегда приходит. Почему такая несправедливость? :)

- У меня на рабочем столе лежит файл lamp.txt.
- Ну и что?
- Файл обсолютно чистый. Просто когда мне нужен свет, я открываю его и разворачиваю во весь экран.

- А давайте постараемся стать великой Державой!
Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим
воровать!
- Давайте!
- Так, но не потеряем ли мы себя как нация?

Был у нас в институте один преподаватель философии. Так он когда-то на паре рассказал один прикол: "Если жена попадется хорошая, то будешь счастлив всю оставшуюся жизнь, а если плохая - станешь философом".

Когда ты открываешь окно смайликов в квипе, оно не напоминает тебе студенческую общагу?