Приколи

Реальная история, случилась с одним знакомым.
Ехал он несколько дней назад, на машине, домой. Дело было ночью. Смотрит -
стоит около обочины жигуленок с включенной аварийкой, и две молоденькие
девчушки голосуют. Он, как истинный джентельмен, остановился узнать, что
случилось. Оказалось, что у них сломалась машина, и они упросили его
взять их на буксир. Благо, жили они не далеко. Он согласился, прицепил
их машину и поехал. На первом же светофоре...

...ему в задницу влетает этот жигуленок. Он вылетает из машины, а дальше у него просто дух захватило.
Обе девчонки...
СИДЯТ НА ЗАДН...

30 декабря закупалась на рынке к Новому году. Во время покупок стала случайным свидетелем, как мужик дыню покупал. Подходит к продавцу и спрашивает:
- Откуда дыня?
- Из Узбекистана.
- Так ты ж не узбек (а надо сказать, что продавец тот не русских кровей, но точно не узбек).
А тот ему отвечает:
- Слюшай, ты чего, миня или дыню хочэшь?
Я очень долго отползала от этого места.

Сидит тут и хорохохори... хохо... короче, безобразие!
Я тебя заживо похороню через повешение...
И никаких памперсов быть не должно!
Пробило на хи-хи - это не оправдание.
Покажи свой многочлен.
Твои хвосты уже по всей школе тянутся!
Побрейся в области головы!

Кто там ухрапелся?
Такие вот высокосортирные темы...
Это не прическа - это елки-палки!
Что ты за писюльку по классу пустил?
Что за коалиция под партой?
Ну что, облегчился? И как, полегчало?
Легенда про легендарного легендария...
А он уже облизывается на гербарий..

В компьютерном клубе одном подвальном, житья не было от крыс. Грызли они проводку, свичи, иногда просто шастали по столам рядом с компьютерами. Ясное дело, что такая атмосфера несколько нервировала посетителей. Наметился отток клиентов. Владелец предпринимал всячески усилия, травил крыс ядами, завел кошку, даже ультразвуковую фигню купил какую-то. Бесполезно.

И тогда он пошел по пути Дикого Запада.

Назначил цену в 5 игровых часов за каждую убитую тварь. Так начался сезон охоты за скальпами. Крыса неосторожно показавшаяся на глаза, была обречена. Детишки, раньше визжавшие при виде крыс...

Зашла в один из ресторанов, а там в меню написано: "Суп "Тра-та-та!".
Спрашиваю у официанта:
- Что это за суп "Тра-та-та!"?
А он мне:
- Гороховый!

Есть легкий способ отомстить по-падонкавски.
Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (пpидется
pазоpиться). Еще лучше - подбить паpу дpузей еще на несколько ячеек.
Покупаете моpоженую pыбу (с потpохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он
довольно геpметичный и жижа пpотекать не будет. По условиям договоpа
банк не может вскpыть вашу ячейку в течении всего сpока. Более того -
опpеделить источник вони тоже затpуднительно - если pыбок несколько в
pазных местах депозитаpия. Чеpез год можно пpислать письменное
разpешение pазоpвать договоp - если ваше чувство мести будет
у...

досмотрел с третьего раза фильм "Земное ядро. Бросок в
преисподнюю" мдяяяя.... сильное кино... просто суперское кино. Такого
бреда я не видывал давно. Сюжет прост - в результате злостных
экспериментов америкосов земное ядро тормознулось и в результате всему
живому со дня на день грозит погибель (в общем все нормально,
стандартное начало, беспокоится не о чем). Тут же оказывается что спасти
ситуацию сможет только агрегат, который пробурится до границ ядра и
подорвет там заряд, есссно дело атомный... Ну и вперед с пестнями,
изобрели червяка, соорудили, подобрали команду... и всех вниз...

Вдруг свет мигнул и отключился. Беру фонарик, пассатижи,
отвертку, иду к щитку. Открыл крышку щитка (не бойтесь, я электрик), смотрю,
провод отвалился из зажима. Работы на три минуты. И тут из соседней квартиры
вываливает сосед (они недавно вселились, я с ним еще не был знаком).
Подошел, смотрит. Спрашивает, что я собираюсь сделать.
Говорю, что откручу винт, вставлю провод и зажму. Он берет у меня пассатижи,
хватает ими провод, прижимает к месту контакта!
Искры, дым, но провод приварился. Сосед с чувством большой проделанной работы:
- Ну вот, теперь можно вызывать аварийку, я сварщик.

Модификация автомата Калашникова: По сравнению с предыдущей моделью немного уменьшен калибр, сокращен магазин, ствол встроен в корпус, добавлена подсветка курка и функция bluetooth. Несколько смущают отсутствие FM-радио и MP3-плеера, а также зависания при переключении из автоматического в одиночный режим. Встроенная 1,3 мегапиксельная камера с 5-ти кратным зумом позволит насладиться искривленными лицами врагов, насаженных на обновленный активный штык с 3-мя режимами вибрации. Устройство имеет стильный противоударный корпус и откидной приклад, а также громкий пиротехнический сигнал с подсвет...

Много чего спрашивают в магазине: удлинители для Интернета, телевизор с диаметром квадрата 54 см, принтер Реntium IV с абсолютно плоским экраном или мясорубка с металлическим мясозаглатывателем:
Но мне больше всего нравится история про злобного покупателя.
Итак, 'История про злобного покупателя, которому, наверное, очень нравятся фильмы Тарантино'.
Зашел как-то в магазин странный дядька. Каким образом этот образчик нового русского 90-х годов сохранился до нашего времени непонятно.
Барсетка, лысая башка, тупое лицо, золотая цепь и малиновый пиджак (Миша не дальтоник, пиджак и, правда, бы...