Приколи

1. Если вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом.

2. Никогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку.

3. Не спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет.

4. Если вас много, никогда не отходите в сторону, вдвоем или поодиночке.

5. Если бытовая техника, в том числе кухонный комбайн, включается сама по себе, немедленно переезжайте.

6. Если вы приехали в незнакомый город и не видите ни одного человека на улицах, возможно, это не просто так. Поймите намек и не останавливайтесь здесь.

7. Если ваши...

Получилось так, что мы с моим другом, Алексеем, вместе работали над
проектом "Корсары-1". Hу, кто играл, тот знает - пираты, сражения,
абордажи... :) Словом, сплошные убийства. Особенно в городе, и особенно
после его штурма. Трупы, трупы, трупы, стены забрызганы кровью... Куры с
какой-то стати под ногами путаются. Видимо, зарезать их еще не успели,
все силы на горожан ушли. Hо оставим этих кур на совести скрипторов.
История не про них. А про Леху. Он всей этой вивисекцией занимался.
Трупы раскладывал, кровь на стенах рисовал. Короче, создавал рабочую
пиратскую атмосферу. Hадо сказат...

Некоторые совершенно правдивые истории из деловой жизни настолько нелепы, что воспринимаются как настоящие анекдоты. Мы представляем 10 забавных историй из подборки журнала Business 2.0.

1. Многие компании регламентируют внешний вид своих сотрудников.Дальше всех пошла корпорация Disney, обязавшая сотрудников "Диснейлендов", изображающих мультипликационных персонажей вроде Микки-Мауса, носить диснеевское нижнее белье.

Белье выдавалось ежедневно, непосредственно на рабочем месте, стирку брала на себя компания. Однако вскоре появились жалобы на антисанитарное состояние белья: оно оказа...

Небольшое вступление.
Есть у нас в Е-бурге такой рекламный щит одного магазина, торгующего
автомобильной акустикой. На нем изображен злобного вида ботаник с рулем
в руках (Макс, привет) и аппетитная девушка рядом. И слоган: «Посадил
девушку - включи музыку».

Теперь сама история.
Был в нашем городе такой генерал. Деда Ваня. Очень музыку любил. В его
кабинете она почти всегда играла. И установили рядом с ведомством, где
он начальником был, этот вот щит. Большой, красочный он был очень хорошо
виден из его окон. И все входящие на поклон к генералу с трудом
держались, чтобы не заржат...

Вот тут намеднись по телеку (маленькая европейская страна) крутили
сюжет. Ситуация такая: идет заседание какой-то там комиссии в крупной
страховой компании. Вдруг раздается телефонный звонок:
- У вас там нет владельца машины номер XX_YY-ZZ?
Крупный план: вот он, владелец, в зеленом пиджаке и при галстуке, самая
фешенебельная морда.

- Тут вот какое дело: эту машину какие-то вандалы граффитти разрисовывают!
Все бросаются к окнам. И впрям - двое ребят, парень и девица, спокойно
средь бела дня раскрашивают из баллончиков огромный белый BMW во все
цвета радуги! У владелеца п...

Рассказывал знакомый

Занесли дела командировочные в Москву. Гостиница как общежитие - комната
на шесть человек. Вечером оказалось что нас четверо - в самый раз пульку
расписать. Где-то часа в 2 ночи в доме напротив зажёгся свет - пришла,
видимо домой, молодая женщина и начала раздеваться. Ну мы уставились
конечно.

Потом кто-то из нашей компании предложил свет потушить -
до соседки метров 6, не более и неудобно получится если увидит. Сидим
в темноте, в руках карты зажаты, молчим. В этот момент заходит новый
постоялец, которого предупредили на вахте чтоб тохо - ночь ведь. ...

У нашего мэра фамилия Дёмин. Я работаю в мэрии. Недавно забегает к нам
в кабинет (одни дамы) наш начальник (мужчина), трясет в руке бумагой и
вопрошает: "Где ПОДПИЗЬДЁМИНА???". О том, что на бумаге не хватает
подписи нашего любимого мэра, догадались не сразу...

Картина маслом.
Метро. Поезд. Час пик. Туча народу. Едва стоят. Шпроты в банке. Кто-то
спит, кто-то читает. Кто-то глазеет в окошко на красоты подземной
Москвы. Внезапно находящийся в вагоне китаец громко чихает, и народ
отшатывается в стороны, оставляя вокруг распостранителя иноземной заразы
большой кусок свободного места.

Китаец озирается по сторонам и с грустью и усталостью в голосе говорит:
- Блять! Да бурят я! Бурят!
Занавес.

Вычитала на одном из сайтов

Семейная легенда. Действующие лица - мои тесть и теща, но поскольку были
они тогда совсем юными, буду называть их просто по именам.

На дворе начало пятидесятых. Боря приехал покорять Москву из небольшого
южнорусского города. Юноша он всесторонне одаренный и очень
положительный, чтобы не сказать идеальный.

Студент престижного
техничекого вуза, сталинский стипендиат, профорг курса, спортсмен -
словом, если бы не пятый пункт, хоть сейчас на икону. Так же легко и
уверенно, как завоевывал высшие баллы в учебе и призы на соревнованиях,
он завоевал сердц...

Рассказали мне, как цивилов с полигона более гуманно и оригинально
выгоняли. В общем, все как положено : приходит команда на полигон,
разворачивается, половина - осваивается, половина - в мастерятнике
ошивается, вдруг прибегает в мастерятник кто-то и говорит, что цивилы
(то бишь даже не туристы, а так, грибники) посередь полигона лагерь
разбили и никаким уговорами их с места не сдвинуть.

Легкая паника... И тут один из игроков заявляет: "Спокойно, сейчас
я их спроважу."
Идет к своему рюкзаку, достает из него чего-то и уходит в ту сторону, где
туристы расположились. Дальше ...