Приколи

Как-то чуть больше 10 лет назад, в соседнем со мной переулке, открылся
Банк. С большой буквы, блестящий и красивый. И начал давать рекламу.
Естественно, с телефоном. Который от моего домашнего отличался на одну
цифру, со всеми вытекающими последствиями для меня. Естественно, что в
ответ на мои претензии банку, там просто посмеялись. Ладно, ребята,
хорошо смеется последний…
Для начала, я не стал жалеть времени на объяснения клиентам банка, что
обещанные им 10.000% годовых в рублях - это смешно: доллар в то время
рос стабильно на 5-10% в день безо всяких дефолтов, так что в ответ на
...

рассказано чьим-то тестем:

1. Советское время. Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая
сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его
жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего
сметану мужа), спрашивает:
- Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
Тесть, не поворачивая головы:
- Там есть еще, - и продолжает мирно пастись.
- А если и я захочу?
- Открой холодильник, там и тебе хватит.
- А мама моя, что, не человек?
Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так
произносит:
- Я купил на всех, - и возвр...

Начало 20 века. Одесса. Знаменитый порт (в который пресловутый Костя
приводил шаланды, полные сами знаете, чем). Активное судоходное движение
- разные корабли прибывают чуть ли не по нескольку в день. Для разгрузки
используют "дешевую рабочую силу" - местных нищих, которые в большом
количестве ошивались в окрестностях порта. Точнее - не всегда
"ошивались". В летние недождливые дни они очень любили дремать на
солнышке. А что одесскому маргиналу для счастья надо? Кепка на нос,
чтобы солнце не било в глаза, да стенка или бревно под голову. О работе
они не беспокоились - работодатели их...

Просто булочная. Все так ее и называли "булочная"
напротив "Пятого" магазина. Тот, к слову сказать, пятым никогда не был,
ну да ладно...
Грянула перестройка, хозрасчет и т.д., и булочная приобрела название
"Гея-2". Броское, знаете ли, название. Вот только вывеска у булочной
выглядела следующим образом: "2 - Гея - 2". Через неделю, правда,
последняя цифра 2 погасла. Так родилось новое народное название
булочной: два гея.
Все бы было хорошо, но тут случилась приватизация и акционирование.
Новые владельцы ни в какую не хотели называться двумя гомиками и сделали
более удачный ход - "К...

Hа АТС были , тоpчащих из
свинцовой оболочки не слишком
pадовала - электpоннyю почтy нельзя было
скачать, не говоpя пpо то, что
никyда нельзя позвонить и никто до меня не мог
дозвониться.какие-то пpоблемы с кабелем, и мой телефон не
pаботал в течении
тpех сyток. Телефонисты выpыли тpаншею во двоpе, пpямо
посpеди тpотyаpа, так что
в yсловиях осенней слякоти ее пpеодолеть можно было
только на веpтолете. Их
возня с пyчками pазноцветных пpоводов

Я yже видел чеpт-те какой сон, как сpеди ночи pаздался
телефонный звонок.
- Едpи вашy налево! Комy это не спится в такое вpемя? ...

Знакомый рассказал, он в милиции работает, ездили они на задержание одного
карманника и при обыске, нашли у него интересный документик: "малява
ворам в законе от Николая Семенченко". Привожу полностью, орфография
сохранена.

"Привет, братва! Пишет вам письмо бывший, з/к Семенченко Николай,
чалился на Петровской киче, мотал по 162-й пятерик, законник по жизни,
косяков не имел, с чертями знакомств не водил. Случился со мной казус,
не знаю даже как и в двух словах все передать. Прошу Вас ознакомиться с
моей малявой и вынести правильное решение, по всем понятиям.

В-общем, как откину...

Недавно в близлежащем супермаркете наблюдал. На кондитерский отдел
подходит усталого вида мужик с наполовину заполненной корзинкой и
спрашивает у продавщицы:
- Девушка, а какие тортики вкусные?
- Они все вкусные.
- Ну какие-то все же вкуснее?
- А вы что любите, чтобы внутри было?
- ... Я? Водка! Но ее я уже купил, - и показывает литровую бутылку
водки, - мне бы тортик...

Иду от остановки домой. Пешеходный переход. Собаченция намыливается
перейти на красный свет. Объясняю ей, что это дело опасное, переедут и
глазом не моргнут и кончится плачевно ее житуха собачья. Она так
внимательно меня слушает и, когда загорается зеленый, мы чинно переходим
улицу. Идем к дому, а по пути я ей о жизни рассказываю, о том, о сем.
Подходим к подъезду. Набираю домофон, а пока идет соединение, даю псу
команду "сидеть"!
Собака садится и я прошу ее подать голос.
Молчит.
В этот самый момент жена по домофону:
- Кто там?
Я еще раз собаке:
- Голос!
Из домофона радостное:
...

Рассказываю со слов знакомой.
Наверняка только неумеющий читать, не знает фразы: "Кто юзал мой
писюк!". Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега один
(человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу
свой ноутбук(ну надо было ему чего-то на него поставить). Оставив его на
столе, ушел сам на обед. за время обеда девушка из соседнего отдела,
зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине". Приехав с обеда, наш
герой видит, что кто-то "юзал его писюк". В ярости (что-то у него на
"машине упало") он начинает выяснять, кто сотворил пакость. Причем
быс...

Еду с работы. Сажусь вечером в переполненый троллейбус.. выдыхаю -
втиснулся. Еду, а держаться не за что, над головой плафон. Я за плафон
рукой схватился. Рядом мужик едет.. чуть выше меня - тое за плафон этот
держится. Едем, толкаемся, думаю о карманниках. На очередной остановке
этот мужик выходит. Скоро моя остановка - я встаю на его место, все так
же держась за плафон. Но тут до меня доходит, что это не я за плафон
держусь, а я плафон держу. То есть натурально он одной сторой к потолку
прикручен, а другой - нет.. Длинный! Отпущу - упадет на головы
окружающим бабушкам! А мне вот -...