Приколи

- А мне начхать на начфина! Гони два рублю!

- Все берут! Это приказ! Лотерея ДОСААФ! LВолгу¦ можешь выиграть! Бери билеты!

- А я не возьму! Не имеете права! У меня пятеро детей! А на два рубля я пятнадцать буханок хлеба куплю!

- Вы жмот, товарищ прапорщик!

- Старший. Товарищ старший прапорщик!

- Берите лотерейные билеты и идите отсюда, товарищ старший прапорщик!

- А я говорю не возьму! Начфин мне не указ! Гоните мои два рублю!

- НЕТ!

- Я иду к командиру полка!

- Да хоть к комдиву!

Через полчаса старшина роты старший прапорщик Траубаев, отец многодетно...

История совершенно реальная - свидетелей несколько сотен человек. Есть в небольшом провинциальном городке в 120 км от Москвы (как, наверное, и в каждом областном и районом городе в России) дом культуры от большого завода. Фильмов в нем уже не показывают, но проводят различные культурно-массовые мероприятия, на которых выступают хоры и ансамбли художественной самодеятельности. Не так давно отмечал этот ДК день пожарника, и приключилась там занятная история.

К этому знаменательному дню готовился номер: некто Иван Петрович (мужчина преклонных лет) играл на баяне, а небольшой хор пел извест...

История о том, что не всегда одинаковые задачи имеют одинаковое решение. В нашем учреждении решили сделать ремонт туалетов. Дело это нужное, но как обычно, ремонтники дело не довели до конца - а именно не сделали замков. Мужчин это как-то мало смущало, а женщины всегда ходили в туалет гурьбой: пока одна делает свои дела, остальные стоят на страже, охраняя процесс. Но все равно было неудобно. Здание наше трехэтажное. На верхних этажах нашли выход из положения: так как двери открывались вовнутрь, с внутренней стороны в косяк двери вбили гвоздь и согнули его. Поворот гвоздя - и тебе уже ничего...

Знакомый поведал как он ходил в военкомат:

При составлении анкеты, у меня вышел с заполняющим (самому не разрешается заполнять) такой диалог:

- Где работаете?

- В банке.

- Плохо.

- Ваше образование?

- Два высших.

- Какие специальности?

- 1. Математика, физика, информатика. 2. Финансовый менеджмент.

- Hе подходит.

- Куда?

- Еще какие специальности?

- Есть корочка руководителя компьютерного клуба.

- H-не.

- ???.

- Что еще?

- Есть корочка токаря второго разряда, еще в школе получил.

- О! А говоришь, нет специальностей. Пишем: т...

Пpовайдеpская контоpа.

Вопрос клиента....

"если я открываю 2 окна Internet Explorera.. я плачу двойной тариф или как?"

История произошла, когда мы заканчивали универ. Два свежеиспеченных програмиста с нормальной сексуальной ориентацией (это важно!) ищут работу и конечно обзванивают потенциальных работодателей. Вот звонят они в одну контору, там поднимает трубку девушка (тетенька) и бывший студент спрашивает:
- Вам програмисты нужны?
На что получает ответ:
- Нужны, но только девушки-програмисты...........
И студент тут же выдает второй вопрос:
- А мужчины-трансвеститы вам подойдут?????
Упали все кто это услышал :-)

История произошла, когда мы заканчивали универ. Два свежеиспеченных програмиста с нормальной сексуальной ориентацией (это важно!) ищут работу и конечно обзванивают потенциальных работодателей. Вот звонят они в одну контору, там поднимает трубку девушка (тетенька) и бывший студент спрашивает:
- Вам програмисты нужны?
На что получает ответ:
- Нужны, но только девушки-програмисты...........
И студент тут же выдает второй вопрос:
- А мужчины-трансвеститы вам подойдут?????
Упали все кто это услышал :-)

История такая... Помните ли вы, братцы, как одевались простые советские люди в начале 80-х годов прошлого столетия? Правильно, одевались в то, что бог послал или удалось "достать"!

Итак, зима, причем холод стоит собаческий, т.е. ближе к -30 градусам. Время на часах ближе к полуночи, на улице ни души, бравый участковый уполномоченный местного о/милиции, закончив работу с населением по месту жительства, спешит в родную контору, дабы "отписаться" о проделанной работе, сдать ствол и отправиться баиньки. Бежит он, болезный, по улице Каховка, и вдруг доносятся до него жуткие стоны и всхлипы в...

Короче: Любимая наша шутка, когда мы идем в поход и, что самое главное, берем с собой чела который никогда не ходил в это презабавное мероприятие. Как правило, мы выбираем место на склоне обрыва или оврага, разбиваем палатки, обживаем место, и к вечеру веселье начинается: пьянка, гулянка, дебож, жмурки по-колхозному полю :), тисканье по углам и палаткам и тд. короче полное отрывалово. Ладно, это прелюдия, а вот сама шутка :). Как правило овраг или обрыв имеет высоту порядка 5-10 метров :), так что мы делаем: отмеряем длину веревки так что-бы она превышала высоту оврага на 1-2 метра (это ОЧЕ...

Дело было в общежитии Бауманки году в девяностом. Летняя сессия. Тяжелая учеба. И, конечно, ожидание грядущих летних каникул. Чем ближе к концу сессии, тем радостней настроение.
Один парень собирался уехать домой в Сибирь, и большую часть лета провести в охотничьей избушке. Он весь год к этому готовился. Экономил на всем. На деньги, остающиеся от стипендии и переводов из дома, покупал туристическое снаряжение, которое только-только тогда появлялось в свободной продаже. Ну и к крайнему экзамену был у него полный комплект - палатка, примус, котелок, удочки и спининг немыслимый, одежда там о...