Приколи

- Доброе утро, клавиатура! Хочешь кофе?

Стоят в горах русский, англичан и китаец.
Русский говорит: - Я тебя люблю!
Эхо: - Я тебя люблю... люблю... люблю...
Англичанин: - І love you!
Эхо: - I love you... you... you...
Китаец: - Gjgshfcf gjdhdqj!
Эхо: - ЧЕГО БЛ@@Ь?!?

Звонок в гостинице дежурному по этажу
- Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
- Это частный случай, к нам не имеет отношения.
- Имеет! Какого @@я у вас окна не открываются?!

Самый дурацкий вызов к клиентке

Обычная наша подработка - домашние компьютеры клие...

Для любимой: - Цветы должны быть без повода... Счастье должно быть настоящим... Дом - тёплым... Любовь должна быть взаимной.. Погода... - а без разницы какая сегодня погода!!!

А замечали, что когда вы за рулем, каждый кто едет медленнее вас - мудак@ля, а каждый кто едет быстрее вас - шумахере@аный?...

Один известный психолог начал свой семинар по психологии, подняв вверх 500-рублевую купюру. В зале было около 200 человек. Психолог спросил, кто хочет получить купюру. Все, как по команде, подняли руки.

"Прежде чем один из вас получит эту купюру, я кое-что с ней сделаю", - продолжил психолог. Он скомкал ее и спросил, хочет ли кто- то все еще получить ее. И снова все подняли руки.

"Тогда", - ответил он,- "я делаю следующее", и, бросив купюру на пол, слегка повозил ее ботинком по грязному полу. Затем поднял, купюра была мятая и грязная. "Ну и кому из вас она нужна в таком виде?". И вс...

ЗНАКОМЫЕ: никогда не спросят пожрать...
ДРУЗЬЯ: причина, по которой у тебя никогда не найдется пожрать...

ЗНАКОМЫЕ: вытащят тебя из обезьянника или отмажут от мусоров, доходчиво объяснив, что ты сделал не так.
ДРУЗЬЯ: будут сидеть рядом, приговаривая "Бля... Чувак, мы конкретно объебались... Но, блядь, было весело!!"

ЗНАКОМЫЕ: никогда не видели тебя плачущим.
ДРУЗЬЯ: плакали вместе с тобой...

ЗНАКОМЫЕ: Одолжат что-нибудь и вернут через пару дней.
ДРУЗЬЯ: продержат это у себя так долго, что забудут, что это твое или ты сам забудешь, и потом одолжишь сам.

ЗНАКОМЫЕ: знают о теб...

Почему обозначением неизвестного служит именно X?
И в уравнениях, и в названии сериала Х-files, и фильмах XXX-video присутствует XXX. Ещё в XVII веке Рене Декарт взял три первые буквы алфавита для обозначения постоянных величин (А, В, С) и три последние буквы для обозначения переменных (X, Y, Z). После Декарта уж так исторически сложилось, что Х не только стал во главе всего неизвестного, но и прибавлялся к словам, чтобы подчеркнуть особую важность или таинственность их значений.

Надо ли менять паспорт, если человек сделал пластическую операцию?
По законодательству, одним из пунктов, п...

Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. ...

Надпись при входе в зоопарк: "Уважаемые дамы и господа, извините, но зоопарк закрыт
в связи с тем, что бегемота пучит!"

У нас сквозняк — держите деньги.

В здании МГТУ курить можно только на улице.

Из сочинения: "Во двор въехали две лошади — это были сыновья Тараса Бульбы."

Надпись на двери кабинета директора: "Оставь надежду, всяк сюда входящий!"

Надпись на ГИБДДшной машине сзади на стекле: "Извини, браток, работа такая".

Надпись на грязнющей машине: "Не смывать, грязь лечебная!"

Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была
в употреблении ...