Приколи

Едем с мамой намедни в троллейбусе. Заходит школьник лет 8-9. Кондукторша начинает к нему приставать, мол, давай плати за проезд. Он отнекивается:"У меня карточка "ученическая", но дома забыл. Да мне всего 3 остановки ехать, просто рюкзак очень тяжелый!". Народ оглядывается, рюкзак и вправду набит тетрадками-книжками. Кондукторша вс пристает, давай или деньги или карточку. Люди вокруг возмущаются:

- Чего пристала к ребенку

Тут один дядечка кондукторше говорит:

- Слыш, ты, Клава, отвали от мальца, чего привязалась! Небось вошел бы какой-нибудь алкаш, так ты бы и не вякнула!

Конду...

Есть у меня друг, назовем его Игорь. Был как-то с ним случай.
Ехал он как-то с занятий на трамвае, а билетик покупать обломался – экономией занялся. Говорит, типа, хватит бабло на фигню всякую просаживать, не буду я билетиков в трамвае покупать.
И вот после такого клятвенного обещания, которое сулило ему «сумасшедшие» прибыли, т.е. экономию, заходит он в трамвай на конечной остановке. Поднимает с пола талончик, оставленный от предыдущего пассажира, и довольный усаживается на место.
И вот наступает время «Ч» - в салон входит кондуктор, величаво она обходит пассажиров, сбивая со всех ден...

Еду на экспрессе, автобус идет в крайнем левом ряду. Сзади раздается характерное верещание - кто-то типа крутой требует уступить дорогу.
Однако сразу выполнить этот маневр не удается - справа все наглухо забито машинами. Наконец перестраиваемся. Нас обгоняют ментовская машина с включенными мигалками и чл.новоз с правительственными номерами. Во время обгона из мусоровоза раздается недовольное ворчание по матюгальнику, типа быстрее дорогу освобождать надо. Я сидел недалеко от водителя и поэтому ясно слышал его ответ:
- Я-то, бл#дь, народ везу, а ты, бл#дь, его слуг. Так какого х#я я тебе ...

Случилось это на закате 90-х. Сознательные пассажиры добросовестно компосировали талоны в переполеном троллейбусе. Возле задней двери, на сиденье спиной в салон, скраю сидит чрезмеру упитанная женщина. Над ней - компостер. Худенький мужичек с огромным пакетом пытается закомпосировать талончик. По скольку в одной руке он держит пакет, то "держиться" пальцами ног за пол троллейбуса. Соответственно его шатает и он никак не может попасть в компостер. Женщина не выдерживает и изрекает:
- Мужчина, вы на мне уже полчаса лежите, никак вставить не можите!
Мужчина, не задумываясь отвечает:
- А я ...

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Мо...

Году так в 99, ехала на трамвае, вагон которого имеет три двери . Народу очень мало практитчески все сидят и еще очень много мест. Заходит на очередной остановке обычный мужчина. весь такой обычный, как все в общем. и у него такой здоровенный пакет с 3 касетами с яйцами. Ставит он этот пакет на сиденье, придерживает за ручки и стоит себе ,едет потихонечку. Подлетает кондуктор и типа за проезд у Вас что?.
Мужчина(М)- Сезонка.
Кондуктор(К)- -Платите за багаж.
М- так какой же это багаж ?
К- плати и все , место же занято.
Тем временем подьехали к следующей остановке, где заходило мно...

Саратов город хороший. Я там родилась и мне за это дали медаль «Рожденному в Саратове». На одной стороне медали был изображен Чернышевский, а на другой солнышко. То есть будь таким же умным и сияй как солнце. В детстве я любого могла за пояс заткнуть вопросом: «А у тебя медаль есть?». Ну чем тут крыть?
Росла я за полярным кругом, и город, раздающий медали младенцам, казался мне солнечным и очень культурным (недаром же Чернышевский- символ) и мечтала я поступить в Саратовский юридический институт и поселиться на берегах Волги навечно.

За год до окончания школы приехала я на разведку, огл...

Ехали мы как-то раз в автобусе со знакомыми:
мама-красавица, папа такой жизнелюбивый, и сынуля 3-4 лет - весь в папу.
Сидит, в окошко смотрит, всем происходящим очень интересуется.
Заметил попутчицу - девчушку лет 16.
Действительно, замечательная девчушка: в мини-юбке, с хитрыми глазками, с пузиком голым, вся яркая.
Сынуля аж дышать забыл. Так ему девушка понравилась, что все окружающие были в курсе и очень прикалывались.
Девушке такое внимание, видимо, льстило. Она мальчику поулыбалась, но ей выходить пора было.
Пацан понял, что эта фея сейчас из его жизни исчезнет, и, в отчаянии, н...

Реальная история в маршрутке
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Но рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти рубль и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама...

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.

- Бл""ь!!! 3.14здец!!! Стой на х"й!!! Ох""ли пида""сы!!! Оторвете к еб""ням же голову!!!

Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:

- Извините. Был напуган.