Приколи

В больнице находится тяжело больной пациент. Родственники сидят в зале ожидания и, наконец-то к ним выходит доктор, уставший и печальный:"Мне очень жаль, но у меня плохие вести", говорит он, глядя на озабоченные лица,"единственная надежда для вашего близкого человека - пересадка мозга. Это экспериментальная операция, рискованная и дорогая для вас."

Родственники сидят и молча слушают.
В конце концов, кто-то спрашивает:"А сколько стоит мозг?"
"По разному" отвечает доктор, "5.000 евро за мужской мозг; 200 евро за женский".
В комнате наступает тишина, а присутствующие мужчины стараются не...

(Есть нехорошие слова, но без них как-то не то...)

Кто хоть раз ходил сдавать анализы в наши раённые поликлиники – тот миня поймёт.

Кто работал в раённой поликлинике – поймёт ещё больше.

А кто скажет, что наша медицына – самая пе*датая медицына в мире – тот лоботомированный инвалид, которому всё равно терять уже нечего.

Вот такое у меня на этот раз вышло предисловие к рассказу об анализах.

Коротко и ясно, да?

***

С моей лучшей подругой Юлькой мы забеременели одновременно.

По-моему даже в один день. С той разницей только, что осеменители у нас с ней были разные. Хотя...

Однажды ночью, года два назад, в дежурную инфекционную больницу последовательно, с интервалами в полчаса, поступают:
- заведующая детским садом с мужем и детьми;
- ее взрослые дети со своими семьями;
- повар этого детского сада с семьей;
- несколько воспитательниц
и т.д., всего человек тридцать.
И при этом НИ ОДНОГО РЕБЁНКА из этого детского сада.
Диагноз у всех один - сальмонеллез.
Причиной оказалась некачественная колбаса, которую завезли в детский сад (для питания
детей, естественно).
Комментарии, как говорится, излишни.

1. Доктор, подтвердите, пожалуйста, что я беременна, а то муж не верит.
(Время вызова – около 2-х часов ночи. Супружеская пара явно после хорошего семейного скандала.)
2. Доктор, мне нужно срочно санаторно-курортную карту заполнить – на работе «горящую» путевку в санаторий дали. Что значит – у вас нет бланков и вы этим не должны заниматься? Разве вы не врач?
(Время вызова – около 20-00. Трезвый, интеллигентного вида мужчина лет 45.)
3. Доктор, вы не могли бы помассировать мне шею? А то прихватило, а мне сейчас за руль садиться.
(Время вызова – 7-00 утра. Интеллигентная женщина лет 40-4...

1. Доктор, подтвердите, пожалуйста, что я беременна, а то муж не верит.
(Время вызова – около 2-х часов ночи. Супружеская пара явно после хорошего семейного скандала.)
2. Доктор, мне нужно срочно санаторно-курортную карту заполнить – на работе «горящую» путевку в санаторий дали. Что значит – у вас нет бланков и вы этим не должны заниматься? Разве вы не врач?
(Время вызова – около 20-00. Трезвый, интеллигентного вида мужчина лет 45.)
3. Доктор, вы не могли бы помассировать мне шею? А то прихватило, а мне сейчас за руль садиться.
(Время вызова – 7-00 утра. Интеллигентная женщина лет 40-4...

Был такой случай: значит, кореш косил от армии и его направили на обследование в дурку. Дома, выношу мусор, подъезжают пацаны, я на улице с ведром, говорят поехали мол, психа проведаем, ну я подумал что мол не в клуб то ехать и закинув ведро в багажник поехал в чем мать родила - спортяках, футболке и тапках. Подъехав к дурке все вышли я стрельнул сигаретку, курим.
Кто-то говорит пойдем мол уже в палату, все пошли, а я остался докурить, благо этаж и палату я знал так как был уже у него ранее. Докурил, иду
поднимаюсь на третий этаж, плутаю коридорами и захожу в отделение.
Столик напротив д...

Дело было в одной сельской больнице. Положили деда лет 70-80 на обследование по факту недомогания. Как водится навещала его бабка таких же лет от роду. Однажды она принесла деду сырых куриных яиц прямо из-под курицы. Яйца, естественно, были грязные: куриный помет, перья и прочая антисанитария. Вот значит, на обходе доктор увидел это безобразие и приказал помыть деду яйца. Санитарки усадили деда на каталку и в процедурную. Вымыли яйца до блеска и обратно деда в палату. На следующий день на обходе врач опять видит туже картину и опять ставит на вид санитаркам об антисанитарном состоянии дедов...

Холмс: Дорогой Ватсон, мне нужна ваша консультация.
Ватсон: Женская?
Холмс: Не уверен. У меня побаливает чуть ниже спины.
Ватсон: А вы не пробовали свечи?
Холмс: А разве у кого-нибудь день рождения?
Ватсон: Сейчас узнаю. (Кричит) Миссис Хадсон, у кого сегодня день рождения?
Мсс. Хадсон: У меня, а в чем дело?
Ватсон: Да вот, мистер Холмс хочет отпразновать, но не знает сколько нужно вставить свечей.
Мсс. Хадсон: 73.
Холмс: Это ужас!!!
Ватсон: Успокойтесь, Холмс, хватит и половины дозы.
Мсс. Хадсон: Как я вижу, подарка не будет.
Ватсон: Не будет.
Мсс. Хадсон: Но могу я хоть...

Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она так...

Нервный доктор, не робей!
Молотком сильнее бей!
В гипсе ноги, в гипсе руки,
Не нужны перчатки, брюки!
Самый хилый из больных -
На каталке запасных!
Забиты ухо-горло-нос!!!
Мы не слышим твой вопрос!
В окне регистратуры работают не дуры!
Еще одни не дуры проводят процедуры!
Пусть в анализах всегда
Будут сахар и вода!
Если ты еще не труп -
Быстро ешь больничный суп!
Сегодня утром по палатам
Пройдет патологоанатом!
Лежачий больной,
В проходе не стой!
Кто помоет пол в палате,
Тот получит спирт на вате!
Кто в рот таблеткой попадет -
Тот на уколы не пойдет!
Медсестра, побудь ...