Приколи

Моя первая встреча с психиатром произошла в военкомате, на медкомиссии.

Я зашёл в кабинет. За столом сидел плюгавенький румяный старичок.
- Присаживайтесь, милости просим, - ласково пригласил он. Я сел.
- Какого года?
- Пятьдесят восьмого.
- Жалобы есть?
- Нет.
- Куда поступать думаете?
- В КПИ.
- А на кого?
- На экономиста.

Старичок что-то записал на бумажке. Я вытянул шею, но не разглядел.
- Жалобы есть? - спросил старичок.
"У, маразматик, спрашивал уже", - подумал я.
- Нет.
- А поступать куда думаете?
- В КПИ.

Я заподозрил неладное...
- Какого года?
- Пятьдесят в...

(не мое)

Рассказал знакомый завхоз.
Подрядился он несколько лет назад при больнице охранником работать.
Ночью на дежурстве прихватил "кондратий". Бедолага приковылял к
дежурному врачу и спрашивает таблеточку. Врач, прослушав сердце,
сделав кардиограмму и поставив диагноз, отправляет в реанимацию.
Мужик настаивает на таблеточке.
На что врач ему и отвечает:
- Если в нашей больнице умрет наш же сотрудник НАС НЕ ПОЙМУТ.

Диетолог сказал есть только варёную пищу... Теперь учусь варить шашлык.

Раскажу класику! все кто был в затоке, на говерле и на фесте наверно слышали эту реальную историю!
дежурим как-то на следующею недельку после рождества.
поступает мужик лет 40 в меру упитанный, приехал вместе с женой.
с жалобами на боль в низу живота и запор который длится два дня.
мы сразу подумали фигня! ведь на рождество много можна нажратся КУТИ, а если ее много съесть она разбухает и может перекрыть просвет кишечника.
мужика буду называть больным М.
больной М. говорит что много на рождество, не ел и симптомы появились два дня назад, без причинно.
ну ладно решили, давай обследуем...

Вспомнился интересный диетолог по фамилии Жрач, в связи с чем хочу спросить:
Кто с какими интересными/смешными фамилиями врачей сталкивался?

На вокзале девушка с тяжеленным чемоданом обращается с виноватой улыбкой к идущему рядом мужчине:
- Извините... Вы не могли бы мне помочь?
- Да, конечно! Расскажите о своих проблемах...
- Э... Я же... Чемодан! - нашлась девушка.
- Хм... Интересный случай... - заметил психолог.

Психологи беседуют:
- Ну как твои успехи с тем парнем?
- Да совсем было уже вылечил его от паранойи, но тут его застрелили ...

К терапевту заходит женщина. Он бросается на неё, валит, овладевает ею. После этого как ни в чём ни бывало, садится за стол и говорит:
- Ну, свои проблемы я решил, займёмся т...

Рассказала знакомая - сотрудник реанимации кардиоцентра.
***
Все кардио-сотрудники знают, что самый простой и эффективный способ "запустить" только что остановившееся сердце - это сильный удар в грудину. Если это не помогает, тогда уже в дело идут другие способы и методы.
Лето, июль, реанимация кардиоцентра. Сидит медсестра (в возрасте уже так), читает нечто типа Донцовой и тут! На мониторе "нитка" - отсутствие пульса у одного из пациентов. Медсестра влетает в палату и с размаху бьет его в грудь. Есть контакт! Видит "синусоиду" - наличие пульса! Значит жив! Ура! С чувством выполненного д...

Окулист: -Увидимся!
Отоларинголог: - Созвонимся!
Гинеколог: - Я к Вам еще загляну!

Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача домой вызываешь, так он в грязных сапогах да по ковру.