Приколи

Макс: сегодня иду по улице, навстречу чувак в футболке с надписью «Если хочешь меня — улыбнись»
Макс: никогда я ещё не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное лицо.


Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает.


Если в вашей жизни счастья, как кот наплакал, заведите себе другого кота.


В жизни всегда есть вместо подвига.


Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно. А если не успеет, то придет догадливая и догадит.


Лето — оно как водка. Вроде дохрена ж брали, а раз, и кончилось.
...

Как только садишься на диету......Рядом кто -нибудь обязательно садится жрать!!!!!

Зашла в магазин элегантных подарков. Посмотрела на цены. Элегантно вышла...

Прежде, чем назвать женщину ЗАЙКОЙ, подумай: хватит ли у тебя КАПУСТЫ да и не подведет ли морковка?

Мужик - это когда стукнул по столу, и сказал: "Мы купим тебе новую шубу, хочешь ты того или нет!"

Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет...

Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина. Секс со случайной подругой - это как напиться палёного ...

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.


По словам Чикатило, все люди делятся на две части…


Официант, пожелавший чихнувшему Путину быть здоровым, возглавил Министерство здравоохранения.


Сын игрока в покер не может понять — любит его отец или нет.


Фраза «Дорогой, подай пожалуйста цветные невидимки» напрочь убила мужскую логику.


Один московский фидошник pассказывал шикаpную истоpию о некой девушке по пpозвищу «Летучая мышь». Девушка завела себе молодог...

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Герасим полюбил Муму и от радости подмел двор.

Дед вылечил зайца и стал жить у него.

Его главная цель в жизни - есть добро ближнего.

Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется..

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка

Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.

Когда Дубровский убил ме...

Я ДЕВУШКА ТИХАЯ, СКРОМНАЯ. ОБИДИТЕ, - ТИХО ЗАКОПАЮ, СКРОМНО ОТПРАЗДНУЮ!!!

Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ – это бабушка!!!!!!!!!!!!

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

У меня увели мужа....Теперь я поставила решётки на окна сменила замок, сижу и думаю: «ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!»

Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!

Предложила ему кофе, а он на грудь уставился, может с молоком хочет?)...

Глупые никогда не прощают и не забывают; наивные прощают и забывают; мудрые прощают, но не забывают.

Глупая мысль — лучший предлог для молчания.

Человек делает глупости, пока молод, и молод, пока делает глупости.

Непросто оставаться первым среди глупых — в любое время могут обойти.

Все имеют право на глупость. Просто некоторые злоупотре{цензура}ют.

Как бы хорошо человек ни говорил, помните: когда он говорит слишком много, то в конце концов скажет глупость.

Хранить свой секрет — мудро, но ждать, что его будут хранить другие — глупо.

Нет ничего глупее желания всегда быть ...

Отмечали сегодня День Рождения сотрудника. В обед все собрались у стола, подняли тост за здоровье и долгие лета именинника, затем второй, затем третий. Наконец, от немногочисленной женской части коллектива слово взяла представительница бухгалтерии. Прозвучал красивый тост, в стихах. По его окончанию кто-то даже заметил, что таких тостов у нас еще не произносили, на что автор поздравления попыталась сказать спасибо:
- Очень приятно, когда в мужском коллективе начинают относиться к женщине…
Все испортил шеф:
- В МУЖСКОМ коллективе относиться к женщине?...

Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и резюмирует:
- Вся партия бракованная!

Это произошло с моей подругой.Рассказываю с её слов.

Зайдя на рынок она купила шикарные красные яблоки.На обратном пути села в маршрутку,а напротив неё (спиной к водителю)сидел мальчик проимерно 5 лет с мамой .Моя подруга достала из пакета яблоко и сидела в раздумье-Съесть сейчас немытое или дотерпеть до дома.Её размышления прервал громкий шепот малыша с восхищением смотрящего на яблоко:-Мама,посмотри какое у тёти яблище!...... Маршрутку просто взорвал дикий ржач и моей подруге ничего другого не оставалось ,как только вручить это яблоко мальчику.