Приколи

(не мое)

В одном маленьком поселке вся жизнь крутится возле железной дороги. И порой железнодорожники выдают такие перлы, что заслушаешься. Как-то приехали к родителям ночным поездом, прибывающим на станцию в 3.15.
Вышли из вагона и побрели в сторону здания вокзала, возле которого ждали родители. Идем по перрону и слышим через громкую связь такой диалог:
- С ... пути от перрона отправляется пассажирский поезд...
Через пару секунд после этого текста сонный мужской голос:
- Дежурный!
- Слушаю!
- А сколько сейчас времени?
Минутное молчание, после которого в эфир вышла гениальн...

10 ноября.
Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги «Кока-колы», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.

9 декабря.
Прыгали с парнями с гаража. Hа третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.

12 декабря.
Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики и поставила мне в дневник какую-то цифру.

13 декабря.
Приснилась географичка голая с саблей и глоб...

"Избушка...без окон без дверей..." в русском варианте. На английскую фразу "no windows, no gates" втыкал минут 40....

Зашли с другом в метро, купили билеты...
Подходим к эскалатору, друг вскидывает вверх руки и кричит: "Вези меня, волшебная лестница!". Я плакал от смеха, как и все те кто был сзади))

(не мое)

Рассказывал один знакомый:
Однажды выхожу рано утром на улицу. Вижу: некая дама гуляет со здоровенным бульдогом. Бредут они неспеша, проходят мимо автомобилей, стоящих во дворе. И вот приближаются к крутейшему мерсу, который к тому же уже заведен и собирается отправляться в путь. Именно в этот момент бульдог решает таки сделать то, ради чего его и вывели в столь ранний час на улицу, и пристраивается к заднему колесу мерса, поднимая заднюю лапу. На этом, самом интересном месте мерс трогается с места. Но бульдог все же хочет доделать свои дела именно возле ЭТОГО колеса, и с подн...

(не мое)

Рассказ моего товарища.
Служил я на атомной подводной лодке. До главстаршины дослужился. И вот присылают к нам
пополнение. Дали мне молодого матроса. Приказали - учи. Ну я и стал обучать его премудростям
военной техники. Однажды во время обучения, когда в отсеке было жарко, когда я истратил на
него кучу своих глубоких знаний и красноречивых слов, оборачиваюсь и вижу: а он спит! Ах ты
гад такой! Я как врезал ему по затылку!
- Пошe:л на х@#! - заорал молодой, больно ударившись о тумблера на панели управления. А
микрофон нашего, третьего отсека, видимо, не был отключе...

Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну...

Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без
предъявления удостоверения личности.

Господин президент, в том, что мы так хреново живем вашей вины нет - это целиком и полностью ваша заслуга.

Заплатил налоги и сплю спокойно… на лавочках, в подвалах, на вокзалах.

Заветная мечта правительства Украины: в одно прекрасное утро народ исчез, а нефть осталась..

Тюменская область похожа по размерам на Францию.
Больше на Францию она ничем не похожа...

Албанск...

- С голой женщиной трудно спорить.
- Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".
- У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
- Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
- Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.
- Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
- Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.
- А вы любитель выпить?
- Я не любитель! Я ТАЛАНТ!
- Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вооб...

мужчины, если вы с первого раза не можете правильно прочесть "я тебе отослала"-это исключительно ваши половые трудности!

>Бл@, я даже тут правильно прочитал только с третьего раза..

Вобщем, статья есть на сайте, что, мол, "В Украине в три раза подоражали презервативы". Порадовал коммент:

Давайте напишем письмо в Верховную Раду (аналог Думы российской):
"Дорогие га.доны, помогите!"
Пусть думают...