Приколи

Иерусалим. К остановке подкатывает автобус. Из группы 3-х человек
срывается самый шебутной, врывается в автобус, отчаянно машет рукой,
призывая поторопиться. Наиболее уравновешенный, с пузцом выдаёт
следующую фразу: "Фима! Я сюда приехал не для того, чтобы бегать!
Возьмём такси!..."

Едем в командировку. Дорога не близкая – шестнадцать часов в поезде. С нами в одном купе едет попутчица, на голову которой мы и свалились со своими обсуждениями и спорами о предстоящей работе. Дабы загладить свое «вторжение», пригласили ее под вечер на рюмку «чая».
Инициативу, как всегда взял шеф. Разговор плавно перешел в плоскость общих тем, связанных с работой. Рюмка, за рюмкой под стук колес и отблески убегающего за горизонт солнечного светила. Время летит быстрее.
На исходе ЧЕТВЕРТОГО тоста шеф решил выпить за знакомство, и поднимая рюмку:
- Как говорится, пришло время и познакомит...

Гуляющий по улице мужчина может запросто лишиться своих денег.
Среднюю опасность для него представляют люди вооруженные ножами и битами.
Высокую опасность - представляют люди вооруженные 0гнестрельным оружием.
Наивысшую опасность - представляют люди вооруженные сиськами пятого и шестого размеров.

...Там Йовович снимается. Так вот идет перечисление актеров, Хабенский, Ургант, Йовович, при этом первые буквы фамилий становятся большими...

- Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
- Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
- Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
- Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.
- Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
- Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
- Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
- Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
- Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
- Пешеход всегда прав. Пока жив.
- Перебегал улицу на красный свет ...

Иногда нас мучает вопрос – как отделаться от надоедливого собеседника, или вообще избежать такой беседы. Оказывается, что дети уже давно для себя все решили, и такой проблемы у них не существует вообще.
Младший, когда его разные дедушки, бабушки, дяди и тети останавливают на улице и пристают с вопросами: «Привет. Как дела?», сразу же отвечает:
- Пока!
И идет дальше.

(не мое)

Я работаю врачом-травматологом. Скорая привозит пострадавшего с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, свернутым носом…
Я спрашиваю:
- Что случилось?
- Кавказец покусал.
С соседней кушетки:
- Совсем чурки озверели

Наблюдал картину. Провожают будущую маму в роддом. Все суетятся, усаживают в машину, вещи собирают. Муж стоически наблюдает за всей этой суматохой и под конец сборов говорит:
- А может еще рассосется все?

Племяннице пять лет. Ее папа (мой брат) уехал на работу, дома ее мама, старшая сестра и забежавшая на огонек кума. Все они сидят на кухне, попивают чаек, ведут беседу о своем, о женском.
Малое чудо, проснувшись после обеденного сна, направило свои стопы на кухню. Остановившись на пороге и узрев картину мирного чаепития, она изрекает:
- У нас вечеринка! А почему без мужиков?!
Все оказываются в глубокой задумчивости – почему…