Приколи

- Ты почему так на меня смотришь?.. Я кого спрашиваю? Отвечай!
Ева продолжала молча смотреть на Змея оценивающим взглядом, нисколько не обращая внимания на беспокойство пресмыкающегося.
- Прекрати на меня так смотреть! – Всё больше волновался Змей. – Адам, ну хоть ты скажи ей!
- А что я? Я ничего. – Адам нервно переступил с ноги на ногу, робко покосившись на супругу.
- Знаешь, Адам, - нарушила молчание Ева, - мне кажется, сумочка из змеиной кожи очень подошла бы к моему сегодняшнему фиговому листочку…
- Вот чччто у тебя на уме! – прошипел Змей. – Дажжже не думай!
- …Или туфельки, - за...

Девушки, будтье внимательны к ласковым прозвищам, которыми вас награждают ваши партнеры, возможно он просто забыл, как вас зовут (все имена по алфавиту):

Бэби – Ваше партнер активно вызывает вас на контакт, но ваши настоящие чувства ему мало интересны.
Бегемотик – Чувства вашего партнера поглощены вами, он внимателен, уважает вашу самостоятельность, но не прочь поиграть.
Детка – Ваш партнер конкретен и не склонен ничего усложнять. Возможно, ему не хватает чувства юмора.
Дорогая – Ваш партнер в отношениях ценит уверенность и определенность. Чувства для него стоят на втором месте.
Дуры...

В общем, мужчины о сексе..

Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли её в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмёт член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень.
Вдруг погрызть захочет.

Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведёт, как черепаха перевёернутая и сопит. Какой там минет, что вы…

Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит её в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, кли...

На дискотеке, парень девушке:
- танцуешь?
- танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- ты че плетешь?
- плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- гонишь, что ли?
- гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- ну ты даешь!
- даю, в рот беру, зад подставляю...
- да че ты лечишь?
- геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- ты че? Тупишь?
- туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- чё???
- б%%%ь, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!

(услышала сегодня по радио - уже пол дня хихикаю))))

Одна русская дама вышла замуж за американца и переехала жить в США. Однажды, ужиная в ресторане, наша уже почти американка увидела свою однокурсницу, с которой онa училась вместе на химфакe.
Между женщинами завязался оживленный разговор. Слово "химфак" былo упомянуто в разговоре много раз.
Мистер муж в беседе участия не принимал. Наконец женщины попрощались.
- Кто это был? - спросил муж.
- Я с ней когда-то училась, - ответила женщина.
После минутной заминки, муж заметил:
- Кстати, милая, хотел тебя поправить: "хим фак" по-английски никто не говорит. Правильно будет сказать: "fuck him".

Вопрос. А могут ли супруги применить какой-нибудь нежный, ласковый, осторожный способ, чтобы притормозить оргазм?
Ответ. Да. Когда женщина чувствует, что мужчина приближается к оргазму, она может прошептать: "Сегодня опять звонили из налогового управления, но не беспокойся, я не стала разговаривать и повесила трубку"

Прочитала давно, в какой-то газете. Рассказываю от первого лица, как было написано:
"Дело было ранней весной. Ещё подмораживало. Засиделась я как-то у подруги допоздна. Транспорт уже не ходил, такси вызывать не захотела, я решила идти пешком - благо, не далеко.
Иду, никуда не тороплюсь, дышу воздухом (уже весной пахнет), любуюсь на ночное небо. А луна как раз полная была, яркая...
Неожиданно из арки вываливает какой-то верзила, хватает меня в охапку и тащит в какой-то закуток. Я и ахнуть не успела, как лишилась всякой возможности сопротивляться. "Ну, всё, - думаю, - догулялась...". ...

Есть у меня замечательный друг Вова, любит кушать, играть в тетрис в туалете и глумиться над всем что его окружает.

Помню была у него девушка Оля, не знаю за что полюбила она Вову, но он её любил безумно. Как макака любит котёнка.

Оля была ниже его головы на две. И чтобы поцеловаться, ей приходилось вставать на лавочку или на ступеньки. Как-то вышли они прогуляться. В подъезде у Вовы начался прилив нежности и он решил красиво вынести девушку на руках. Дверь подъезда не позволяла своими размерами проносить девушек и высказала протест. В общем долбанул он Олю лбом об железный косяк дв...

Все едут к южным берегам,
К местам сплошной экзотики,
Где есть возможность мужикам
Хлебнуть крутой эротики.

Глядят на длинноногих дев,
В миниатюрных "чаечках",
Совсем почти остолбенев
В своих советских маечках.

Какие крали! Боже мой!
Ну, что творит природа?
Уже потерян мой покой,
Ведь я мужского рода.

Куда ни глянь,- чудесный рай,
Скорей его пощупать!
Работы - не початый край,
Боюсь не перепутать.

У всех роскошный голый вид
От шеи до пупочка.
Меня почти уже знобит,
Иду. Знакомлюсь. Точка.

К одной я смело подхожу
С серьёзною осанкой
И так культурно я хочу
Заг...

Говорят, что история произошла на самом деле!!!
Типичный магазинчик типа "Сельпо", где на одной полке можно найти все, что душе угодно - от хлеба до ботинок и садовых граблей (как ни странно, такие еще сохранились). К прилавку подходит мужик (М), одетый по-рабочему. С минуту внимательно разглядывает содержимое полок, потом, отчаявшись разобраться в ассортименте, обращается за помощью к продавщице (П). Дальнейший разговор передаю дословно:
М: - У вас прокладки есть?
П (удивленно меряя мужика взглядом): - Вам какие?
М (тоже удивленно): - А что, разные есть?
П: - Есть "нормал" и "супер".
...