Coздав поля,леса,зверей,
На день шестой Господь устал,
Но все же вылепил людей
Взглянул на них и так сказал:
"Красив Адам признаюсь,
А Ева блёклая весьма
Да ладно,я не сомневаюсь,
Она накрасится сама"
Потом на облако усевшись,
Почувствовав на сердце боль,
Повторно к Еве приглядевшись,
Господь придумал алкоголь.,
автор неизвестен
Мужчины её интересуют исключительно в позиции - «штаны застёгнуты, руки по швам, в глазах — бескорыстная преданность»
1. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
2. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
3. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
4. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
5. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
6. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
7. Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтер...
Представительницы слабого пола не замедлили дать ответ. Неведомый собирательный автор ровно так же пошагово прошелся по множеству предметов, сравнивая их с мужчинами. И, что неудивительно, контраргумент оказался аналогичным – в меру пошленьким, в меру жизненным, в меру хлестким, емким и обличающим, в меру смешным и аналогично убедительным. «Почему пиво лучше, чем мужчины?» - вопрошают женщины и по пунктам доказывают это.
Почему пиво лучше, чем мужчины?
1. Пиво не прячется от Вас за газетой.
2. Пиво не бывает небритым.
3. К появлению пива не обязательно готовить ужин.
4. Ваше пиво м...
Лучше, чем мужчины и женщины
Еще в доинтернетные времена по Фидо и BBS-кам массово ходил сравнительный анализ пива и женщин. «Почему пиво лучше, чем женщины?» — вопрошал автор неведомого шедевра и в нескольких десятках пошленьких ответах емко раскрывал тему. Впоследствии дискуссия закономерно перенеслась в Интернет, пользователи которого продолжили сравнение женщин с чем только не! И в каждом случае проигрыш женщин был очевиден. Похоже, представительницам прекрасной половины человечества остается только убить себя об стену.
Почему пиво лучше, чем женщины?
Пиво лучше чем женщины1. Вы ...
Всякому приличному мужчине, к сожалению, следует время от времени думать о женщинах. А то он покроется прыщами, и у него от напряжения лопнут глаза. Такой мужчина довольно скоро станет неприятным и со временем умрет, оставив в наследство потомкам пачку недоеденных витаминов, коллекцию марок и пластмассовую расческу.
Поэтому остальным мужчинам следует периодически, до нескольких раз в месяц, думать о женщинах. Это может принести им облегчение, хотя, честно сказать, недолгое. Дело в том, что думать о женщинах неприятно. Едва только взявшись за это занятие, всякий мужчина понимает: у женщин...
ТЫ ЯИЧНИЦУ ПОЖАРИЛ?!?!!!
ПРЯМО БУДТО Я В РАЮ?
ПУСТЬ ОНА СО СКОРЛУПОЮ,
Я ЕЁ ПЕРЕЖУЮ.
ОЙ, А ЭТО ЧТО? МИМОЗА?
ДА КОГДА ЖЕ ТЫ УСПЕЛ?
АХ, ВЧЕРА? И ЛОВКО СПРЯТАЛ?
УДИВИТЬ МЕНЯ ХОТЕЛ?
ГДЕ ЖЕ ТЫ ЕЁ ПРИПРЯТАЛ?
ДА-А? В КОСТЮМ СВОЙ ВЫХОДНОЙ?
НИ ЗА ЧТОБ НЕ ДОГАДАЛАСЬ!
(ЧИСТИТЬ БУДУ В ВЫХОДНОЙ.)
САМ ПОМОЕШЬ ВСЮ ПОСУДУ?
ДВЕ ТАРЕЛКИ? БАЦ! ОДНУ.
НЕ ВОЛНУЙСЯ, ВСЁ В ПОРЯДКЕ.
ВЕНИК ВОН СТОИТ, В УГЛУ
ДО ЧЕГО Ж ТЫ МИЛ СЕГОДНЯ,
ПРОСТО ХОЧЕТСЯ РЫДАТЬ.
СОБИРАТЬСЯ? К МАМЕ В ГОСТИ?
НЕ МОГУ ТЕБЯ УЗНАТЬ!
ТЁЩУ - МАМОЙ? ЭТО КРУТО!
Я НЕ СМЕЛА И МЕЧТАТЬ.
НА РУКАХ НЕСТИ НЕ НАДО,
ЛУЧШЕ ЗА РУКУ ДЕРЖАТЬ...
Что, даже не выпьем за знакомство?.. - давай хоть винца штоле, на одном соке мы далеко не уедем.
- После первой не закусывают!.. - ну как, в голову дало? отлично, еще пару рюмок и она готова
конечно я могу подождать, нам ведь надо получше узнать друг друга... - я уже знаю, как тебя зовут, по-моему этого достаточно.
ладно, не буду тебя отвлекать... - все, не могу больше, у меня уже голова распухла столько по телефону болтать.
конечно, ничего страшного, я подожду... - в следующий раз я сразу приеду на час позже, хорошо?
я даже не заметил, что ты на этой неделе не в себе... - аг...
