Приколи

- Какой идиот все утро звонит в контору и молчит в трубку? Я его уже трижды на хуй послал! Еще раз позвонит - найду и убью на хрен!!!
- Это директор. Он только что прислал смс, что у него голос пропал.

Приколы и диалоги собраны по времени, но все реальны.
07.30 – Бля, кто придумал будильник?!! Где орет эта мерзкая штука? Кто, кто положил ее вне пределов досягаемости моей руки? А, сама же и положила.… Так, встали, выключили. Кто сказал – еще 10 минут. Ползком в ванную шагом мар!
07.45 - Упс! А глаза все-таки открывать надо. Дверь, она, все-таки твердая… Водиииичка! Холоднаааая! Ну, с добрым утром! Боже, что ЭТО в зеркале? Это я????
08.00 – Чайник поставили, покурили. Ребенок, ты-то что встал в такую рань, тебе ж во вторую смену? Ах, тебе деньги нужны? И сколько? Скооолько???? Так, прекр...

Добрый день товарищи! Hачинаем производственную гимнастику.
Расслабьте свои члены. Закройте глаза. Вы в отпуске. Вы на берегу тёплого
океана. Откинувшись на мягком плетёном шезлонге. В одной руке у Вас большой
бокал с холодным коктейлем "Тропикана", а в другой... СТОП! Расслабьте свои
члены! В другой руке у Вас журнал "Мурзилка". Вам тепло, даже жарковато.
Прекрасная смуглая островитянка массирует Вам ступни и медленно поднимается
всё выше и выше. Сладострастная истома растекается по Вашему телу. Вы в
предвкушении многочисленных.ВПЕЧАТЛЕHИЙ! И тут ... бля, ЦУHАМИ!!! Откуда н...

Коллега общался тут по аське с дизайнером из Питера. После того, как он пересказал часть беседы, работа в офисе встала на неопределенное время. Идиотский смех до сих пор раздается то с одного, то с другого рабочего места. Вобщем, вот, насладитесь.

15:21:05 designer wrote:
сейчас сделаем

15:21:17 gs wrote:
ага, присылайте тогда

15:22:17 designer wrote:
может перейдем на "ТЫ", а то как-то дискомфортно

15:22:23 gs wrote:
да запросто )

15:22:27 designer wrote:
супер
15:22:46 designer wrote:
ты конина
15:22:50 designer wrote:
блядская
15:22:55 designer wrote:
упс
15:2...

Извините, товарищи, я тут немного дергаться буду и порой даже чесаться. Это все производственные травмы. Опасная профессия у меня. Я испытателем работаю. Испытываю товары народного потребления. Да очень опасная профессия!

Видите шишка на лбу? Это я испытывал первую отечественную дверь на фотоэлементах. Нет. Сотрясения мозга нет. В наш отряд испытателей только таких набирают, у которых сотрясения чего-чего, а мозга быть не может.

Недавно, например, новую советскую люстру испытывал. Мраморную. С плафонами из гранита. Ой, много наших на этом испытании полегло.

Почему передних зубов не...

Историю надыбал:

Сегодня с утра решил подвести двух секретарш с работы до рынка. Автомобиль у меня НИВА. Первая села сзади, а места, как известно, там мало. Вторая села сбоку. Со вчерашнего вечера у меня между передними сиденьями лежала бутылка пива, ночью был мороз, поэтому замерзла. Я тронулся с места и вышеуказанная бутылка ударилась о сидение. Я, думая о сохранности бутылки, не отрывая глаз от дороги беру ее и кладу на заднее сидение. При этом, повторяю, смотрю на дорогу. Бутылкой попадаю между ног секретарше, сидящей сзади. Она невозмутимо спрашивает: “До какой температуры греть?!”

Приходит ко мне кандидат, у которого в резюме написано "английский базовый, немецкий базовый".
Наивно предполагая, что базовые знания языка предполагают как минимум понимание простых фраз, во время беседы с кандидатом я переключаюсь на английский:
— "Unfortunately I can't verify your German, but could you really understand English?"
— Я не понимаю иностранных языков...
— Ничего страшного. Программист должен уметь главным образом читать и понимать. Давайте абзац из книжки переведем...
— Я не читаю по-английски...

— А что означают слова "английский базовый" в Вашем резюме?
— Я знаю...

Я когда-то работал переводчиком. В один прекрасный день вызывает меня начальник и говорит:
- Я тебе на сегодняшнюю дату поручал перевести один контракт, перевел?
Я был в недоумении:
- Какой контракт, Вы мне ничего подобного не поручали!
- Как не поручал? - взбесился тот. - Неделю назад, я вызвал тебя к себе, дал тебе контракт и поручил перевести его до сегодняшней даты. Что, уже забыл? - и начал причитать - Ох, горе мне с Вами, молодежью. Я старше тебя на целых 10-15 лет, но все отчетливо помню, а ты, такой молодой, не помнишь. Что за память у вас, молодых? - и т.д.
В это время...
...

А вот забавный случай, который недавече рассказала мне знакомая. У них сынуле 7 месяцев отроду, зовут его Максим. Макс - существо нежное и утонченное, на которое просто невозможно смотреть без приговаривания, сюсюкания и тому подобных умильных издевательств над великим и могучим. Его отец, парень весьма суровый, и к сантиментам, вобщем-то, не склонный, тем не менее буквально утонул в бездне очарования собственного сына и взял за моду, приходя с работы здороваться с ним нараспев дурным тоненьким голоском напевая:
- Пливееееееет!!!!
Привычка оказалась на удивление коварной. Однажды придя у...

Сидим на работе и пьём чай. Один из компании рассказывает новый анекдот: <>.
Она ему отвечает: <>. Он ей: <>>>. Все посмеялись и пьют чай дальше. Не прошло и пяти минут, как дверь распахивается, в кабинет входит начальник и с порога говорит: <>