Приколы

Все приколы

история

Работаю ветеринарным врачом, в одиннадцать вечера прибежала женщина с кошкой, которая отравилась антидепрессантами и уже была в состоянии наркотической комы. Откачивала ее всю ночь, четыре часа у животного отсутствовало дыхание, дышала за нее без помощи какой-либо техники, так как ее просто нет, стабилизировала кошку где-то к восьми утра. Полностью описала в истории болезни проведенные процедуры, состояние животного по часам, задержалась ради нее на работе, пробыв там больше суток. Далее передала животное по смене другому врачу. Так мало того, что он к ней вообще не подошел, так еще и спрос...

Читать дальше

история

Подруга — гинеколог-репродуктолог. Тут прорвало её на днях. С её слов: У пациентки хламидиоз, эндометриоз и с гормонами полный пиздец. Я её год лечу — то у неё аллергия, то она забыла, то она отдыхать уехала. Наконец, всё в порядке, начинаем беременеть. Есть результат, прогноз отличный. И что она мне говорит?! "Спасибо Богу за помощь, я каждый день молилась и по святым местам ездила!" А я вообще ни при чём со своим лечением! И так каждая вторая. Бог помог, а врачи и рядом не стояли.

Слесарь Гриша!

Работал у нас в цехе Гриша, слесарем. Здоровый такой мужик, шкаф шкафом. Неразговорчивый был такой и с лицом как у бульдога, глаза только одни чего стоили, точнее взгляд, жуть короче. Все как-то сторонились его, но работал он нормально без нареканий.

И вот в один из дней, время уже к обеду, Пётр Иванович, наш почётный пенсионер, жуткий весельчак и балагур, попёрся в бухгалтерию на второй этаж, по каким-то там делам. Зашёл с серьёзным видом, то да сё, и говорит:

- Гриша то наш по-моему не в себе сегодня, ходит по цеху с молотком, кого-нибудь прибить грозиться.

Ну, женщины как-то осо...

Читать дальше

(с) История в супермаркете.

История в супермаркете...
На кассу подходит старичок лет под 70, выкладывает на ленту покупки, в числе которых бутылка водки. Кассирша пробивает товары, доходит до бутылки.
- Пожалуйста, ваш паспорт.
- Зачем?
- Извините, но мы продаем алкоголь только по предъявлению паспорта.
- Извините, а зачем???
Кассирша в ступоре. Не придумывает ничего лучше, чем выдать:
- Мы не продаем алкогольную и табачную продукцию лицам младше 18 лет.
- По-вашему, мне нет 18?
- ...
- Так зачем вам мой паспорт?
- Извините, но мы продаем алкоголь только по предъявлению паспорта...
- Но у меня нет с собой ...

Читать дальше

Вибирайте важливіше, дівчатонька ))) (с)

Наснився мені сьогодні еротічєський сон. Ну, вроді я така ще молода і незаміжня і сподобався мені один хлопець. І хлопець такий - як шматочок білої солодкої булочки з маслом і вареннячком. Нямка одним словом. І внізапно виясняєцця шо я йому теж подобаюсь. І от ми вже в спальні, я така вся в красівому біллі... Дальше провал в пам'яті і я чомусь поперлася на кухню, дістала пакєт молока і відрізала від нього куточок. І стою як дура з тим молоком. Намагаюсь його поставити на стіл - молоко виливаєцця. Намагаюсь відшукати який стакан, шоб перелити - тікі брудні чашки з-під кави під рукою. Намагаю...

Читать дальше

ндаааа...

Во избежание сердечных залетов из-за душевной близости, предохраняйтесь сарказмом.....

Это только у мужчин различные виды памяти: моторная, зрительная, слуховая... А у женщин - ДЕВИЧЬЯ... И всё!
Чего не помню - того и не было!

Перепила — это когда друзья погрузили тебя в такси и по дороге домой ты три раза переспрашиваешь водителя, не собирается ли он увезти тебя в лес, изнасиловать, и почему нет.

Сегодня на улице видел как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, и мы долго смеялись!!

Народная примет...

Читать дальше

Покушение на убийство

Никто на застрахован от идиотизма или старческого маразма... Рассказывал сотрудник банка.

Пришла к ним мадам глубоко пенсионного возраста и заявила, что подаст на них в суд. Оказывается, наслушавшись в СМИ о похищениях с пластиковых карточек, она не придумала ничего лучшего, как сделать в уголке карточки дырочку и продеть в нее крепкую ниточку. Ну, носишь на груди свою "медаль" и носи. Все бы ничего, но она и денежку решила получить, не снимая ее с шеи.

Втянул банкомат ее карточку, и бабуля уперлась носом в экран. Клавиатуры не видно, стала вводить пин-код наощупь. Первая попытка... -...

Читать дальше

Внимание! Эпидемия маразма! :))

Похоже успешно завершена (не без помощи интернет-сообщества:) ) эпидемия женского умственного отклонения с характерным выпячиванием губ в трубочку в форме куриной жопы при виде фотообъектива.
Но радоваться пока рано. Общество охвачено куда более уродливым, пока ещё неизвестным в психиатрии заболеванием с рабочим названием "ноги-кривые ножницы".
Попробуем его описать более подробно. Возникает у неокрепших мозгами женских особей в возрасте от 10 до 25+. Выражается в неосознанном перекрещивании или перекручивании нижних конечностей при стоянии вертикально. При этом со стороны созд...

Читать дальше

история

Дело было в Израиле. Я занималась подбором персонала. В тот день мы принимали на работу охранников. Пришли соискатели. Среди них была девушка — не студентка и умом явно не Софья Ковалевская, зато положительная, симпатичная — на актрису Варлей похожа, что в "кавказской пленнице" играла. Эта девушка только что освободилась из "магава" (подразделение, что занимается "наведением порядка"). Мы решили посмотреть на поступающих "в деле" (то что на профессиональном сленге называется "симуляция"). Программисты — решают задачки, учителя — дают урок, а будущим охранникам мы сказали: "Ты и ты — деритес...

Читать дальше

история

Погуляли с девочками… На утро похмелье… Муж принес мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном:
— Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день "алкашина, нажрался, вот и мучайся…"