Приколы

Все приколы

таки да...

Женщины, обижающиеся на то, что мужчин интересует только секс, успокойтесь - после пятидесяти это прекратится.

вот так...

Оказавшись в жопе, самое сложное признаться себе что ты в ней и начать выбираться оттуда.

упс...

Дорогая Всемирная Справедливость. Сделай так, чтобы вся херня, которая выделена для этого мира, распределялась равномерно, а не только мне.

ндаааа...

Несколько раз давал деньги деду нищему, который рылся в мусорных баках возле дома. Он никогда ничего не просил, просто мне его жалко было. Рублей по 50-100. Мне не напряжно, а ему хоть пожрать (на алкаша вроде не похож, а там хз..)
И тут такое дело: встретил я на вокзале будущих тёщу с тестем (это было 1-е наше знакомство) и повёз их домой. Приехали к дому, идём к подъезду. И тут, из мусорного бака выскакивает эдакий "Дедушка Ау", как чёрт из табакерки и улыбаясь во весь беззубый рот, размахивая руками, кричит мне:" Привет,сынок!"
Тёща остолбенела...

мотивация бывает разной

У старшего брата сын пошёл в первый класс. Мотивирует его к хорошей учёбе различными радостями - игрушки, вещички и так далее.
А мне отец в первом классе обещал, что если я закончу школу с золотой медалью, он разрешит вставить золотой зуб, как у дяди Димы.
Энтузиазм не гас долгие годы.
(с)

Какие наши годы!? (из подслушанного)

Женщина лет 70-ти в платье "под зебру", с крупными серьгами в ушах и ярким алым маникюром разговаривает по телефону у входа в "Буланжери":
– Вера, серьезно, я тебя не понимаю. Что ты ломаешься? Внуки довезут тебя до поезда, занесут в вагон, выгрузят на полку, ты потрясешься немного, а уже утром мы с девчонками перегрузим тебя в комфортное такси и доставим на место. Что ты говоришь? Какие годы? Не поняла. Не те годы? Для чего не те годы? Тебе даже вставать не надо, Вера. Тебя взяли, перенесли, положили, снова взяли, перенесли, положили. Из рук в руки, из рук в руки, и ты уже не там, а тут. ...

Читать дальше

Звони еврею

Двое приятелей поехали на выходные на дачу к родителям одного из них с целью пожарить шашлык на свежем воздухе. Родители не возражали, однако поставили условие – удалить с участка пень. Здоровый такой. Парни согласились, хотя весь их опыт корчевания ограничивался выкапыванием картошки.

Прибыв на место, решили в первую очередь сделать дело - взяли две лопаты, и пошли корчевать пень - на картошке ведь ничего, кроме лопат, не нужно было, а объяснить ребятам, что им бы весьма пригодились и топор с пилой, было некому... В итоге каждый корень они обкапывали до тех пор, пока он не утончался до ...

Читать дальше

Плохое фашистское слово

Однажды, когда Лёха был ещё совсем маленьким, бабушка повела его гулять. Лёха недавно выучился читать и очень этим гордился. Проходя по улицам, Лёха читал всё подряд."Га-стро-ном", - читал Лёха. - "Ап-те-ка!". Взрослые умилялись: - Какой развитой ребёнок! Бабушка радостно улыбалась.

Когда они пошли домой, путь их пролегал мимо длинного забора, за которым что-то строили. И вот на этом самом заборе Лёха и увидел, а затем и очень громко прочитал короткое слово "Х*Й". Бабушка очень рассердилась:

- Лёша, никогда больше не говори этого слова! Это плохое, фашистское слово!

А п...

Читать дальше

Омолоджуватися теж з розумом потрібно)))

Прочитала:"ОЧЕНЬ МОЩНАЯ МАСКА ДЛЯ ОМОЛОЖЕНИЯ В ДОМАШНИХ УСЛОВИЯХ ! Эту маску называют “Минус 10 лет”.,- та й подумала: - Це ж намажся такою маскою 6-7 раз, а потім ще десятки років чекай, поки народишся)))))

Два кума

Жили два кума со своими семьями рядышком. Дружили хорошо, в гости друг к другу часто ходили, помогали по хозяйству. Один кум - Грыцько, - был плотный, крепко сбитый, основательный здоровый бугай, детей его жена чуть ли ни каждый год рожала. Второй - Мыкола, - был худой, подвижный, немного дерганный. И как ни старался Мыкола, его жена ну никак не могла забеременеть. Огорчался он по этому поводу, очень детей хотелось заиметь.
Один раз говорит Мыкола своей жене:
- Галю, напевно я Бога розгнівав, не дав він мені здоров'я, не буде від мене у нас дітей. Давай я Грицька попрошу, неха...

Читать дальше