Купив мандарини в супермаркеті. Прийшов додому, відкрив, а там з 15 штук - 5 виявилися з цвіллю! Ну, я мандарини в оберемок, чек в руки і пішов лаятися. Почав з касира, потім менеджер підтягнувся. Ні б вибачитися та замінити, так ні, він на принцип пішов, нормальні, говорить, мандарини. Я йому говорю:
- Добре, якщо нормальні, їж. Якщо з'їси і не скривився - без претензій, тут же піду. Той погодився. З'їв два і каже
- Все, це моя денна норма. А я йому:
- Яка денна норма, їж все. З'їв він всі п'ять штук пліснявих, і бачу, що давиться, лице аж позеленіло, але їсть!
- Молодець, а тепер кл...

Сталося це в 60-х роках минулого століття. Група фізиків-ядерників з закритого НДІ поїхала на Чорне море. Всі як один - доктора наук. Ідучи на пляж, купили кілька пляшок вина з такою пластмасовою кришкою, яку треба зрізати ножем. Приготувалися вже випити, і... От чорт! А пляшки відкривати нічим. Бачать неподалік мужичок бомжуватого вигляду, запитують:
- Шановний, а у вас пляшечку відкрити не знайдеться чого-небудь?
- Відкриємо, чому б не відкрити! Сірники є?
Йому з подивом простягають коробок. Мужик запалює сірник, нагріває пробку і зриває її вже розм'яклу, зі словами:
- Фізику треба бу...

Я тоді був студентом, грошей зовсім немає. Так вийшло, що потрібно було їхати в сусіднє місто потягом. Ну я набрав собі води з-під крану в пляшку і купив дешеву булочку на ринку. Їхати недовго - 7 годин. Ось лежу я на верхній полиці, жерти нестерпно хочеться, а в животі співають кити. Відчуваю, що здохну зараз від голоду, а булку я вже з'їв. Зі мною їхала якась сімейка, ось вони вирішили пожерти: дістали курку, напої. Обжираються, а у мене течуть слюни. Тут глава сімейства звертається до мене: "Ти, студент, їсти, напевно, хочеш? Спускайся, та сідай, їж"! Я, не вірячи своєму щастю, злізаю з ...

Одна блондинка бере участь в конкурсі з призом в 1 млн. євро. Їй ставлять такі питання:
1 питання: Скільки тривала столітня війна?
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка просить дзвоник другу.

2 Питання: В якій країні винайшли панами?
а) Бразилія
б) Чилі
в) Панама
г) Еквадор
Блондинка просить допомогу у залу.

3 Питання: Як звали короля Георга VI-го?
а) Альберт
б) Георг
в) Мануель
г) Ніколас
Блондинка просить закреслити дві невірні відповіді.

4) Від якої тварини походить назва Канарських островів?
а) Канарка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Щур
Блондинка виходить з гри.
...

Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись. "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе — предпримите меры!".

На что я написал обратно учителю: — «Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир! "

Еврейская мама: Алло! ?
Дочь: Здравствуй мама. Могу ли я оставить у тебя детей на ночь?
М: Ты с кем-то встречаешься?
Д: Да.
М: С кем?
Д: С другом.
М: Не пойму я, почему ты оставила своего мужа. Такой хороший человек.
Д: Я его не оставляла. Он меня бросил.
М: Ты сама позволила ему бросить себя, а сейчас ты гуляешь неизвестно с кем.
Д: Я не гуляю неизвестно с кем. Смогу я оставить детей?
М: Я никогда не оставляла тебя, чтоб пойти с кем-то, кроме твоего отца.
Д: Есть много вещей, которые ты не делала, а я делаю.
М: Ты на что намекаешь?
Д: Ни на что. Я только хочу знать, смогу ли я...

По-советски:
займите очередь за яйцами...

По-цыгански:
украдите 2 яйца...

По-украински:
займите у соседей 2 яйца...

По-еврейски:
купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте...

По-русски:
купите у еврея 2 яйца...

По-новорусски:
купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже...

По-студенчески:
воду, в которой когда-то варили яйца...

По-американски:
продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. На вырученые деньги сходите в McDonalds.

По-немецки:
конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц последнего...

По-английски:
дождитесь завтрака...

П...

Потому что
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80%.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. Все, что есть н...

Я – толстая, сорокалетняя оптимистка с двумя детьми. Живу в Чугуеве, в коммунальной квартире, и нет еще такого капкана, который бы удержал мужчину возле меня. Хотя капкан – это хорошая мысль. Лучше поставить один на кухне и два в коридоре… Я устала от одиночества и поисков счастья‚ решила познакомиться с женатым мужчиной для встреч‚ чтобы расслабить мышцы и получать радость от жизни. Но в сорок лет это ой как не просто.
Нашла себе подходящего сексуального партнера. Думала, будет партнером, а оказался шпионом. Адрес и телефон свой наврал, фамилию придумал, путался - назывался Андреем и Се...

*... женатые мужчины отличаются от холостых по трусам. Одинокие мужчины ходят по женщинам в плавках и снимают их в самый последний момент. Женатики же привычным жестом стаскивают трусы вместе со штанами. Да и любовью занимаются они по-другому, стараясь сразу овладеть всем, а уж потом поглаживать и рассматривать, что им попалось. Холостяки, они на любителя: те по тебе ползают, поспрашивают, то грудь похвалят, то твоему бедру комплимент отвесят. А во время полового акта холостяки напрашиваются на словесные поощрения от женщины, а женатики отмахиваются от таких похвал: мол, потом расскажешь - ...