Идёт мужик по пляжу и видит роскошную обнаженную блондинку. Он останавливается
и старается привлечь её внимание покашливанием. Она поднимает голову:
- Я тебе уже давала?
- Ещё нет!
- Hа! - и показывает ему кукиш.
Приколи Rjn_
Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке
на соседнем стуле и говорит:
- Хочешь услышать смешную шутку про блондинок? Блондинка отвечает:
- Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я
- блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и
культуризмом. Моя соседка - тоже блондинка, 185 см, 97 кг - профессиональный
борец в рестлинге, и ее соседка - блондинка, 190 см, 103 кг - профессионалка в
таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку? Мужик подумал секунду и
сказал:
- Если мне придется объяснять ее три раза - тогда нет.
Email #1 (секретарша-блонинка, пишет всем):
Уважаемые сотрудники, просьба никому не волноваться, ничего страшного не
случилось,
просто у 7-и машин, запаркованных перед зданием, украли передние номера.
Ситуация под контролем, представители милиции поставлены в известность и скоро
прибудут.
Email #2 (зам шефа, пишет всем, кроме секретарши):
Коллеги, все пучком, позвонил в милицию, отменил вызов, поговорил с
секретаршей,
объяснил ей, что идет снег.
- Как из десяти блондинок выбрать самую глупую?
- Кинуть жребий...
- Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
- Помада на огуpцах.
- Что хуже всего в сексе с блондинкой?
- Hеудобные сиденья.
- Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
- Аэpодинамическая тpуба.
- Как называется, когда 15 блондинок стоят в кpуг?
- Синхpофазотpон.
- Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли мигалка?
- Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает...
- Как называется блондинка в ВУЗе?
- Посетитель.
Сенсация на ТВ – объединились передачи «Сам себе режиссёр» и «Я сама».
Теперь будет выходить одна передача: домашнее видео для одиноких мужчин «Я сам себе сама».
В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают засыпать, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встаёт Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1. Кто убил товарища Кирова?
2. Почему люди в стране такие нищие?
3. Почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
- У кого-нибудь ещё есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1. Кто убил товарища Кирова?
2. Почему люди в стране такие нищие?
3. Почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4. Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5. Где Петя Иванов?
21 век, век парадоксов. Судите сами. Крутейший репер- белый, лучший гольфист - черный, самый высокий баскетболист - китаец и немцы не хотят воевать!
Анекдот о Гарри Поттере.
Идут Гарри и Рон. Рон:
- О, кажется мне девушка улыбнулась!
Гарри:
- Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, целую неделю ржал...
Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.
Война. День второй. Русские отбили Эстонию.
Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.
Война. День четвертый. Русские отбили Эстонию.
Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.
