(с) Прилично датые мой друган Серега и я спотыкаемся домой.
Он пьяней меня раза в два, так что, когда дует ветер, его
как парус сдувает в ветренном направлении, а я, как более
устойчивый, пытаюсь рулить, в итоге вся конструкция, слегка
мыча, дрейфует на пару шагов согласно теории сложения векторов.
Бредем мимо песочницы. Видим - крохотная девчушка копается
в песочке, и не каким-нибудь дурацким совочком, а здоровенным
красным искусственым членом со всеми причиндалами. Преодолев
обалдение, подгребаем к дитю и Серый, обдавая крохотульку
перегаром, выдает:
- Хде взяла?
- В Шекш Шопе,...

(с) Сидят шахтёры в забое, обед,
все достали тормозки, ну и восстанавливают силы тем, что жена положила.
На крыс, что рядом шастают, особого внимания не обращают - привыкли. Один
крепильщик (назовем его Вася) кроме того, еще читает газету, и так это
увлекся, что не усек, когда крыса стырила у него одну сосиску с газеты,
на которой был разложен обед. Он этот произвол увидел, когда хвост
убегающего преступника уже пряталася в рядом лежащую 6-и дюймовую трубу.
Сказать: возмущению его не было предела - это не сказать ничего. Вася
подрывается - и к трубе, быстро затыкает выходы с двух к...

(с) Галка (бухгалтер) была одна в офисе, все разъехались по делам, звонит мне:
- а как факс переключить чтоб по нескольку страниц хватал?
Ну объясняю, что если не сложилось само, то по одной нужно принимать. Приезжаю - Галка в истерике, мат, смех и слезы. И это наша невозмутимая, спокойная Галка!
Пришел факс на 74(!!!) страницы, прайс на стройматериалы, она его честно принимала почти 2 часа, по страничке. Предлагала любым другим способом его получить - по почте, хоть по голубиной, или съездить за ним, но отправляющая девушка была неумолима - "мне сказали отправить ФАКСОМ!". Потом они с д...

(с) На рынках сериалы можно снимать, ей-богу! Я резину продаю. Так вот, как-то стою значит на точке, болтаю со знакомым. Он мне там чего-то рассказывает, а грузчик мой шины растасовывает по полкам. Тут подходят трое таких пальцы веером, сопли пузырями. Обращаются к грузчику (а ему лет 16-17 наверное):
- По чем 280-я?
- 3500. Вот же ценник.
- а че так дорого?
- не знаю, хозяин такую цену поставил.
- а сколько скинешь?
- цена окончательная.
- а где шеф?
- не знаю.
- давай номер телефона!
- нету.
- ты че, пацан, попутал что-ли? давай номер!
- нету у меня его телефона.
...

(c) Подхожу к дому, вижу лежит рыжий кот. Ухо подрано, отощавший, на вид такой немощный. Типа, вот только до подъезда дотянул и помираю. Видать, март месяц сильно затянулся. Зная, что кот с 4 этажа, беру его на руки и заношу в подъезд. Там он немного оживает, спрыгивает на ступеньки и ковыляет за мной вверх.
По пути тихо веду с ним воспитательно-профилактическую беседу на тему вреда блуда. Именно беседу, т. к. он мне на своем кошачьем языке отвечает. Видимо, по интонации голоса реагирует.
- Изголодался гуляючи?
- Мяяяв...
- Подрался?
- Мяяяв...
- Из-за бабы, да?
- Мяяяв...
- Неужели...

(c) Я, как и старший брат, в прошлом - заядлый геймер. Только я всегда стратегии любил, а он бродилки. Поехали мы с ним как-то на роликах кататься. Он несётся впереди и вещает что-то, обернувшись ко мне. Вдруг вижу - едет прямо в яму. Глубокую очень. Мой, тогда ещё детский мозг, не придумал ничего лучше, чем заорать: "Пробел!!!".
Знаете, он перепрыгнул...

(с) Пред история. Мелкому 4 года. Иногда рассказываю на ночь сказку про 3
поросят. Сам никак не могу запомнить кто из них нуф-нуф кто ниф-ниф.
Для мелкого это важно, особенно ему необходимо запомнить того, что домик из камней построил, так как он самый самый оказывается. Ну, я для ясности окрестил его Петровичем. Иногда так и просит - пап, сказку про Петровича расскажи.
Сама история. Пошли в театр на детское представление. Дают Трёх поросят. Папы и мамы с чадами. Поросята как поросята - пухлые, розовые.
Представляются: Первый - Здравствуйте дети, я - Ниф-ниф, Второй,
Здравствуйте дети,...

(с) 1: помнишь, я у местных гопов парнишку избитого выкупила за полтинник? пожалела, дура!
2: почему дура-то?
1: они ко мне вторую неделю ходят как на работу. приносят парней, предлагают купить. и говорят: не стесняйся! не нравится этот, скажи - другого принесём

(с) Как-то ко мне во двор забрёл старый, устало выглядящий пес. На нём был
ошейник, и пёс был весьма упитанным, так что я понял, что он не
бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пёс спокойно подошел ко мне, я
погладил его по голове; затем он зашёл вслед за мной в дом, медленно
пересёк прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.
На следующий день он пришёл снова, поприветствовал меня во дворе,
опять зашёл в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и
я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания...

(с) Австрия. Вена. Метро. На очередной станции заходит в вагон негр с пакетиком чипсов и садится напротив типично австрийской старушки – есть такой тип хорошо сохранившихся стервочек, аккуратно вылизанных и вечно недовольных. И вот та начала нудно возмущаться – дескать, понаехали тут разные, сидели бы себе в Африке на своих пальмах, а то проходу от них нет – ну и так далее. Достала своими разглагольствованиями весь вагон. А негр, кстати вполне интеллигентного вида, продолжает сидеть против нее и не спеша есть свои чипсы. Старушку это только заводит, она продолжает дальше распаляться, что де...