Два электрика сидят на столбе, с которого до самой земли свисает провод. Рядом проходит бабка.
Один из электриков, обращаясь к бабке:
- Мать, подай проводок, а?...
Бабка берет провод и передает его электрику.
Она отходит, электрик поворачивается к другому:
- Ну, говорил же тебе, что "ноль", а ты всё "Фаза", "Фаза"...
Он и она в ресторане.
Два официанта обслуживают столик.
Она:
- Скажите, а у вас есть "Моккона"?
Первый официант:
- Моккона? Конечно же, у нас есть "Моккона"... То есть, был "Моккона",
но, к сожалению, закончился.
Он:
- Аааа... "Моккона" есть у меня дома...
Он и она собираются и уходят.
Второй официант:
- Слушай, а че такое "Моккона"?
Первый официант (смотрит вслед):
- Не знаю, но это уже пятая баба, которую он уводит к себе домой.
Советы отдыхающим на пляже
Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.
Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.
Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.
Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.
Тщат...
Правила пионера^
Угол падения равен углу отражения.
В угол - сильно, в середину - тихо.
Класс игры в прямых ударах.
Забивать - не главное, главное - не подставлять.
Где один, там и второй.
Не удобно бить - не бей.
Куда крутишь, туда и катится.
Нечего бить - бей "сказочных".
Мастера мелят наклейку каждый раз. Ты играешь лучше?
Чем больше стол, тем интереснее.
Бей между глаз.
Средняя луза ласку любит.
Хочешь играть - крути, не можешь крутить - клади, не можешь класть - плати.
Наклейку мелят до удара, а не после.
Фукс... - хороший удар зря не проходит!
Дурачок....
Надоел мужу кот жены, больше невмоготу.
Решил он от него избавиться.
Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой.
Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает.
Мужик пришел в дикую ярость.
На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет.
Мужик волосы на себе рвет.
Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через полчаса му...
Один бывший председатель совхоза (ныне обыкновенный президент), решил проехаться по колхозам, с народом поразговаривать…
Заходит в хату со своей свитой, смотрит - мужик сидит.
Тут президент говорит:
- Эй мужик, у тебя крыша в хате протекает, выпишите ему шифера, на крышу
Мужик обрадовался, жену, зовет, бутылку самогона достал. Выпили, поговорили.
Раздобрел президент, опять спрашивает:
- Мужик, а корова у тебя есть? Нету?! Зачеркните шифер, выпишите корову ему!!!
Пуще прежнего мужик радуется, достает вторую бутылку… Тут всенародно избранный окончательно подобрев спрашивает у му...
В военкомате:
- Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...
На медкомиссии в военкомате врач спрашивает призывника:
- Фамилия?
- Ослов.
- Инициалы?
- И-А, И-А.
Председатель призывной комиссии допризывнику:
- Как вас зовут?
- Александр Сергеевич Пушкин.
- Что-то имя больно знакомое....
- Конечно, у меня папа в военкомате работает!
