Идет мужик по Москве.Навстречу пацан бежит.
"Мальчик, как найти Площадь Ленина?"
"Нужно длину Ленина умножить на ширину Ленина!"

Сталевар у домны грелся,
Дурью маялся шахтер,
На завалинке расселся, прохлаждаясь, комбайнер.
Часовой дремал на вышке,
А ученый за столом пыль сдувал с какой-то книжки, забавлялся баловством.
Стетоскопом врач игрался,
И рабочий у станка пел, плясал и развлекался...
Все валяли дурака!
Все ударились в безделье,
Кто в разврат, а кто в веселье...
И пропала бы страна!
Если б, отдыха не зная,
Честных рук не покладая,
Глаз правдивых не смыкая,
И косы не расплетая,
Не работала Она

Решили на зоне проверку устроить!
Администрация заны придумала оформить зону, как пионерлагерь!
Идет комиссия, все рассматривает!
Тут зек бежит - рубашка белая, галстук, пионерский значек!
" Стой! Тебе сколько лет?"
" Пятнадцать!"
" А я бы тебе больше дал!"
"Я б тебе щас бы как дал, но вон вожатый на вышке стоит!"

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот!

Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом
понимаешь, что сейчас придётся много врать…..

В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек
по сорок.

CD и не DVD меня..

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно…даже читать не
прилично…

Чего-то так хочется…то ли, замуж…то ли семечек…)))

Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.

Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть
одеяло на себя

Жизнь страшная штука… Не давно прочитал слово унитаз наоборот, теперь боюсь
на него сесьть…

Вкусно…..как орбит маринованные помидоры !)))

Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины пеките комочки!!!)))

А у Вас дома тоже есть пакет с пакетами?!

Идея пришла в голову и уже битый час ищет мозг…

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и
бдительность в целом!!!

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам,
колготки порваны, в одном туфле….. Муж: “Ты думаешь, я тебя в таком виде
домой пущу????” - Жена: “На х..й надо, я за гитарой!”

Пользуясь случаем, хочу передать своему парню привет и поздравить его с Днем
строителя. Уже три года он строит из себя %уй знает что.

У первого нашего президента иниц

Сидит мальчиш-плохиш ест из бочки варенье, а из корзины печенье.
Вдруг выбегает мальчиш-кибальчиш и орет: "Измена! Измена!"
"Странно, одну траву курили, меня на хавчик пробило, а его на измену..."

Рассыпался дом!
Проводят суд над стройматериалами:
- Кирпичи, что скажете?
- А что говорить? нас положили, мы и лежим!
- Балки, что скажете?
- А что мы! Лежим себе и лежим!
- Цемент!
- А я причем?! Меня там вообще не было!

...захотел японец сделать седе харакири да промахнулся и стал евреем...

У Ленина спрашивают:
- Владимир Ильич, как вы дошли до такой мысли "Учиться, учиться и учиться!"
- Да никак, просто ручку расписывал.

-Бублик, бублик! - кричали дети.
Они не знали, что колобок смертельно ранен!

Сдает грузин экзамен по геометрии:
- Теорему Пифагора знаете
- Знаю
- Докажите
- Мамой клянусь!