Мужчины, в отличие от женщин, тратят деньги с умом. В итоге - ни денег, ни ума!
Приколи radislava
Мой шеф окончательно перестал со мной разговаривать после нашего диалога:
(я): - Скажите, а когда у вас день рождения?
(ш): - А тебе зачем?)))
(я): - Да так.... хочу знать когда у природы выходной!
Идет женщина по проселочной дороге летом, смотрит, а на поле мужик в гидрокостюме, в ластах, маске и загубник трубки еще в рот прихватил и траву косит. Она посмотрела на него и говорит:
- Мужчина! С вами все нормально? Жара под сорок градусов, а Вы в такой экипировке траву косите... Мужик (М), выплюнув трубку со рта:
(М): - А я - экстремал по духу. Я не ищу легких путей и все время усложняю себе задачи!
(Ж): - Мужчина, Вы такой импозантный и экстравагантный... Не могли бы Вы меня прямо здесь и прямо в этой экипировке трахнуть?...
(М): - Да не вопрос! НО!!! Только стоя и только в гамаке!
Украинскии ученым-селекционерам все таки удалось! скрестить кролика с кротом! Животное ничего не видит, но если нащупает!!!!!!.........
Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- А сейчас - стихи!!!
А мне, из животного мира, больше всего нравятся рыбки.
Молча жрать просят, молча дохнут... и самое главное - молча рожают!
Студентка в Украине поступила в институт, набрала нужное количество баллов, прошла конкурс и шлёт маме телеграмму:
- Мама, є балы, мабуть примуть.
- Донечка, та нехай *буть, аби вчили))))
Возвращаются медведи из лесу, смотрят - гараж открыт. Папа-медведь:
- Кто подходил к моему мерседесу?!
Мама-медведица:
- Кто сидел в моей Ауди?!
Сын-медвежонок:
- Кто насрал в мой запорожец?!
Военный летчик выходит на пенсию, жена конючит:
- За все года совместной жизни так ни разу и не взял с собой на самолет!! (и далее в таком духе). Устал военный от этого "крнцерта", звонит генералу, и расказывает все как есть. генерал и говорит:
- О чем речь! Твоя боевая подруга, столько лет с тобой по гарнизонам промоталась. Дуй на базу, бери истребитель. Я распоряжусь, чтоб тебе дали два часа коридора.
Взял летчик жену на борт истребителя, поднялись в воздух и летчик начал показывать все свое местерство: мертвая петля с выходом в бочонок и опять в петлю))) и так все два часа. Смотрит на жену, а та зеленая сидит. Вызвал с борта истребителя ей скорую. Скорая забирает жену на носилках, а летчик склонился над ней и так участливо спрашивает:
- Ну что, дорогая, сходим в театр или сексом займемся?
