Женщина сказала — Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит Женщина что? Правильно: ПО- ШУ-ТИ-ЛА!
Приколи Крофт
Мамочка, у тебя была мечта? — Была! — А сейчас? — А сейчас идет рядом и задает вопросы!
Сказала ему: "Всё, хватит, подаю на развод". Выхожу из дома, слышу выстрел - застрелился? Возвращаюсь - шампанское открыл, скотина!
Любовник к любовнице приходит и начинают они обсуждать, как бы им в этот раз позажигать.... Он ей: Мы уже по всякому пробовали а теперь давай я на шкаф голый залезу а ты на люстре в набедренной повязке висеть будешь. Я, как Тарзан на лиану, на тебя запрыгну ну так и будем там этим делом заниматься.....
Она : точно, классно, только попугая нужно вынести, а то он всё, сволочь, мужу расскажет как в прошлый раз.
Попугай, заслушавшийся и уже в предвкушении: Ай, не нужно!!! Не нужно меня выносить! Вырвите мне язык, но дайте посмотреть на ЭТО!!!
У мужика спрашивают:
-Что ты любишь в жизни
-курить люблю!
-Как сильно любишь?
-Так люблю, что ел бы - курил бы, спал бы - курил бы, пил бы - курил бы.......
-А ещё что то любишь?
-С женщинами люблю......
-Как сильно любишь?
-Так люблю, что ел бы -....., спал бы -......., пил бы - ...., да что говорить, весь бы туда залез, только губы оставил бы!!!
-А губы то зачем???
-Курить люблю!
Жалуется жена мужу:
- Живем с тобой более 20-ти лет. Все надоело. Хотелось бы чего-нибудь новенького. Ну, допустим, заняться групповым сексом.
Муж, удовлетворяя желания жены, предложил соседу. Сосед согласился.
Ну кувыркаются они втроем безбожно ... охи ахи...
Тут сосед вскакивает и к двери...
Муж его спрашивает:
- Что случилось?
Сосед:
- Да ну нахер ,давайте что-то решать я уже третий раз с......су.
Мать собирает сына в поход:
-Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей
- Зачем?????
-Понятно зачем! Масло на хлеб намажешь и поешь!
-А гвозди???
-Так вот же они! Положила!!!
Мерседесс купил завод ВАЗ. Завезли новое оборудование начали производство Мерсов - на выходе - ВАЗОВСКАЯ ШЕСТЁРКА. Руководство в шоке!!! Поменяли весь персонал - начали производство Мерсов - на выходе - снова ВАЗОВСКАЯ ШЕСТЁРКА!!! Поменяли ВСЁ оборудование на немецкое, привезли гасторбайничать немцев, все комплектующие из Германии, начали производство Мерсов - на выходе - ВАЗОВСКАЯ ШЕСТЁРКА. В это время на пригорке возле прудика, не подалёку от завода сидят бывший директор и главный инженер этого самого завода и мирно удят рыбу. Наблюдают за тем, как немцы волоса на ...опе выдёргивают. Главный инженер спокойно говорит директору: Я тебе говорил, что место заколдованное, а ты -руки из ...опы, руки из ...опы!!!!
Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира... Складывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!!
