В Анекдоты - слишком много букв,
но не могу не поделиться -
шутки чутОк ниже пояса, конечно, но аккуратно и очень смешно
"МАРКЕТОЛОГИ ШУТЯТ"

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели".
- Это прямой маркетинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели".
- Это реклама

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь ...

Женщина в 20 лет как Африка – далекая, таинственная, жаркая, загадочная, недоступная!!!
В 25 лет как Индия – красивая уверенная в своей красоте, пылкая, но очень труднодоступная
В 30 лет как Америка – демократичная, богатая, независимая, но очень дорогая!!!
В 35 лет как Франция - изъезженная вдоль и поперек, но еще вызывает большой интерес.
В 40 лет как Югославия - наделала кучу ошибок, войну проиграла – интереса почти не вызывает!
В 45 лет как Россия!!! – любит выпить! Погулять! Границы уже никто не защищает.
В 50 лет как Монголия – имеет славное историческое прошлое, но, увы никаког...

Прочла заметку о том, что учёные, якобы, выяснили, что смывание унитаза вредно для здоровья и может вызвать диарею, потому что смывание отправляет в воздух летающие микробы......
В очередной раз посетив унитаз, я хмыкнула с мыслью "глупость какая" и нажала запретную кнопочку сливного бачка. И вот... пол пятого... Сколько раз я виделась с унитазом за это время я уже перестала считать. Вывод - "Знания убивают!"

Как можно быстрее называйте вслух ответы, не задумываясь! 2+3 6-5 341+0 2+53 Русский поэт? Домашняя птица? Фрукт? Часть лица? =
=
=
=
=
=
=
=
=
=
=
=
=
=
=
= Вы назвали: Пушкин, курица, яблоко, нос? Если да - у Вас стандартное мышление! Если нет, то Вы среди тех 2% людей, кто имеет "другое" или "нестандартное" мышление. 98% людей называют именно эти ответы. Eсли не верите, проверьте на своих родственниках и знакомых.

Дневник домашнего кота.))
18.03.10 11:49 | истории
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой
сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу
в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё
дня три. Был очень горд.
*******************************
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю.
Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
*******************************
Какие ж у Этих миски неудобны...

1. У свиньи оргазм длится 30 минут (30 минут! Нифигасе…)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю…)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут… дааа… повезло свинье… только представьте!)
5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей ...

Не меняйте пароли по пьяни
***
Если что–то лежало в холодильнике, то не значит, что оно не может испортиться
***
Если вы два раза ввели неправильно пин на карте, третий лучше не пробовать
***
Не кипятите молоко в электрическом чайнике. Никогда!
***
Не вешайте трусы поверх полотенца, когда моетесь!
***
Горячая стеклянная посуда выглядит точно так же, как и холодная.
***
Скрещенные пальцы не освобождают от ответственности при подписании договора с дьяволом
***
Опасайся мужчину, который приходит без дырок в носках — он от тебя что–то хочет!
***
Не нужно проверять на себе действ...

Иван остановился в двух шагах от замкового рва и зычно заорал:
- Кощей, вражина импортная, похититель чужих супруг и вообще маниакальный гад, выходи на честный бой!
Кощей выглянул из окна библиотеки, поморщился и замахал рукой, приглашая царевича в замок.
- Давай, добрый молодец, заходи. Добро пожаловать в мои хоромы, царский сын, а то вопишь на всю округу, как гопник какой. Посторонись чуток, я мостик опущу.

- Здравствуй, гость нежданный, - поприветствовал Кощей вошедшего Ивана, - Испей вот медку, расслабься и поведай, какое у тебя ко мне дело.
Царевич опрокинул предложенную чарку м...

Одному америкосу шыпко повезло.
К нему на ранчо упала летающая тарелка.
А из тарелки выпала большая зелёная макака.
Макака не двигалась и тихо стонала.
Америкос стал ухажывать за ней — компрессы делать, примочки.
Макака быстро поправилась, только вот ничего не ела.
Что только америкос ей ни предлагал — макака только нос воротила.
А как-то вышла во двор, нашла собачью какашку и с жадностью её съела.
Потом потужылась и высрала... косточку — точно такую, какую америкос давал собаке! Америкос охренел, почесал репу и дал макаке свою собственную какашку.
Макака съела её и тут же высрала ...

Живёт у меня кот Фёдор. Мирно мы с ним сожительствуем. Он не ест моего борща а я, соответственно не посягаю на его корм. Делить нам с ним нечего, от того ни когда не ссорились. Появился он у меня когда мой муж, попав в аварию, сидел дома с аппаратом илизарова на ноге. Чувствовал мой любимый себя плохо, одиноко. Во все игры поиграл, все фильмы пересмотрел, а восстанавливаться ещё ой как долго то нужно было. И вот, как то раз, девочка с работы подобрала котёнка на улице. Был он очень малюсенький, не старше трёх недель. Она его отняла у трёхлетнего ребёнка, который швырял несчастного с молчали...