У ветеринара очередь.Сидят в очереди 3 собаки: доберман, овчарка и в сторонке от них дог.Ну и розговорились, доберман спрашывает овчарку:
-Ну а тебя зачем сюда привели?
-На кастрацыю...
-А за что?
-Да вот остался я один дома и тут чую сучка теченная бежыт ну и я побежал, да пока я её нашел, пока сделал, то и хату нашу обчистили...
-Мда, печально...У меня похожая история - говорит доберман - однажды пошел вечером с хозяйкой в парк гулять, и тут чую сука теченая.Пока я догнал, пока отрахал, то уже и хозяйку мою отрахали...И вот тоже на кастрацыю привели...
-А у тебя что дог?
-У меня тоже похожая история.Однажды моя хозяйка из ванны вылезла, ну такая хорошая, розовенькая, нагнулась, а я ей как засадил!...
-Мда...Ну ты и попал...
-Нет ребятки, эт вы попали, меня на маникюр привели.

- Мам.. маам.. правда я принцеса? Маам я принцеса же?
- Сынок ты дебил!

Страшный сон учителя украинского языка и литературы: Азаров диктует, Янукович пишет..

Мужик с бодуна просыпается, идет на кухню... На кухне на столе клетка с попугаем, накрытая покрывалом. мужик снимает покрывало. идет к холодильнику, берет поллитра пива, выпивает, закрывает холодильник, накрывает клетку покрывалом...
попугай из-под покрывала:
-Охуенно день прошел!...

Иван и Грузин вернулись с войны и поехали они в гости к Грузину, где наелись шашлыков. И говорит Иван:
-Я больше не могу!!
-Если не доешь, значет ты меня не уважаешь!!- ответил грузин.
На следующий месяц они поехали к Ивану, где ели вареники. А Иван спецыально зделал их в большом количестве и Грузин наченает ныть:
-Иван, ты спятил!!Да я не сьем столько!!
-Но если не сьеш, значит ты меня не уважаешь.
И через пару минут Грузин заевил:
-Вот видишь, Иван,- Я последний вареник ем, а на первом уже сижу

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.

Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки: - Дойдёте до 5 баксов – разбудите.

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек Белоснежка говорит:
-Вот я самая красивая, самая офигенная
Дюймовочка говорит:
-а я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит:
-а я самый страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом , а на доме написано - зеркало правды
Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает
-Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка . Выходит тоже рыдает
-Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:
-БЛ....ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО ???

В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки делать.
Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили солдатам на ужин.
И попался проверяющему не то на кухне, не то в тарелке, кусок кожи с надписью "Коля ДМБ-78".

К подъезду парня подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру. Парень отвечает:
- Да?
- Ты дома?
- Нет! На даче!!
- А когда приедешь домой?
- Послезавтра!
- Ну ладно, пока!!