Разбился гонщик Формулы-1. У него на могиле написали:
"Родился и умер от дырки в резине"

Встpечаются двое:
- Слыхал, Васька тепеpь под нового pусского вовсю косит...
- Че, "Меpс" себе купил?
- Да нет, пока только акваpиум с тониpованными стеклами..

Если военный сказал "да", то это - ДА, если военный сказал "нет", то это - HЕТ, если военный сказал "может быть", то это уже не ВОЕHHЫЙ.
Если дипломат сказал "да", то это - МОЖЕТ БЫТЬ, если дипломат сказал "может
быть", то это - HЕТ, если дипломат сказал "нет", то это уже не ДИПЛОМАТ.
Если девушка сказала "нет", то это - МОЖЕТ БЫТЬ, если девушка сказала "может быть", то это - ДА, если девушка сказала "да", то это уже не ДЕВУШКА.

Некто приходит в цирк устраиваться на работу.
- Что вы умеете?
- Все, что ни скажете, все сделаю.
Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с
обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком
касается ее груди.
- Повторить сможете?
- Конечно. (Решительно) Уберите зверей!

Комиссия принимает новый дом. Проверяют звукопроводность.
Два члена комиссии зашли в соседние квартиры, и один кричит другому:
- Вася! Ты меня слышишь?
- Да я тебя вижу в трех местах!

- Давайте выпьем, Владимир Ильич!
- Hет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле
нализались, занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на
бгоневичок и такую х...ю нес - до сих пог газобгаться не можем!

Меняю ВАЗ 2110 на Вас в 21.10

Японцы изобрели часы, которые услышав мат начинают идти на минуту вперед. Решили опробывать часы. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь): Ааааааа...... так это были часы?????? А мы думали на х#я нам вентилятор зимой?!?!?

Бегает цыпленок по двору и орет нечеловеческим голосом:
-Позор! Какой позор! Позор!
Hа его крики выходит курица и спрашивает цыпленка:
-Ты чего орешь?
Ц: Мама, а правда, что мой папа петух?
К: Правда сынок...
Ц: Позор! Какой позор!!!

Дама на вокзале увидив носильщика зовет:
- Потаскун!, потаскун!
Тот подходит и говррит:
- Мадам, я не потаскун, я носильщик!.
Она удивленно:
- Насильщик!? Ну тогда изнасилуйте мой чемодан.