Я не хочу быть богатым и знаменитым, я хочу быть только богатым!

- Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?
- А что ты пишешь?
- Письмо девочке!
- .....-! Что именно?
- Какаишь ты красивая..

- скажите, а как отличить человека от сволочи?
- исключительно экспериментальным путем. вот дайте мне 100 рублей...
- не дам!
- эксперимент закончен...

Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
- Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..
Монахиня согласилась.
Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
- Сестра, простите, вы не видели тут случайно… солдата?…
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении…
После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
- Уж и не знаю, как Вас благодарить… Понимаете… я не хочу ехать в Ирак…
Монахиня ответила что она его полностью понимает.
Солдат:
- Не подумайте, что я груб… , но у вас пара восхитительных ножек. . !
Монахиня:
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных… яиц. Я тоже не хочу ехать в Ирак

Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то подхватила разум.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет додуматься до термоядерной реакции. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия.
Я теперь для профилактики принимаю три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода и никаких проблем...)

-Мам, а зачем нам горб нужен?
-Сыночек, ну, мы - корабли пустыни, в пустыне нечего кушать, поэтому запас еды с собой носим.
-Понятно. А зачем нам второй горб?
-Сыночек, мы ж корабли пустыни, а там пить нечего, поэтому запас воды с собой носим.
-Понятно. А зачем нам такие длинные ноги, громадные копыта?
- Чтобы ходить по пескам, нужна большая площадь опоры - большие копыта, чтобы от горячего песка не нагревался живот - длинные ноги.
-Угу. А зачем нам такая страшная морда, губищи, твердый язык...?
-Сыночек, когда долго находишься в пустыне, заканчиваются запасы пищи, хочется кушать. А в пустыне кроме колючки ничего не растет, и чтобы ее съесть нам нужны твердый язык, такие большие губы...Отсюда и морда у нас такая невыразительная.
-Понятно.

Отошел верблюжонок в сторонку:
- И на х.. нам столько наворотов в зоопарке...?

Лекция в вузе. Профессор рассказывает о римских легионерах:
- Воины годами пребывали в походах, и это сплачивало их настолько, что они, как правило, влюб** друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший в одном лице и друга и любовника, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
Тут один студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на студента и говорит:
- Пе дики, говорите? Да не дай вам бог повстречаться хоть с одним таким пе диком. Нет, мой юный друг, это были никакие не педики. Это были настоящие боевые 3,14дарасы!

"80-е годы прошлого века. Заседание ЦК. Один из опоздавших спрашивает у соседа:
— Какие вопросы без меня решали?
— Обсуждали два предложения. Одно приняли, а другое нет. Первое – о присуждении Николаю Второму ордена Октябрьской Революции.
— Как? За что?
— Ну-у, за то, что революционеров особо не зажимал, страну до революции довел.
— А второе предложение?
— О присуждении Николаю Второму Ордена Трудового Знамени.
— Ну, а чего не приняли?
— Решили — не стоит. Гвоздей и зерна только на 70 лет хватило."

Сидели на балконе две девочки: одна добрая, а другая злая; и кидали в прохожих яйцами. Добрая попала 5 раз, а злая - 2 раза, потому что добро всегда побеждает зло!

Забыв что в доме нет балкона, НатальИванна успела повесить только майку и носок