Никогда! Никогда!!!! Никогда не дразни кота КУРСОРОМ на ЖК мониторе!!!!!

- Говорят, у вас в школе установили самое современное оборудование?
- Да, только есть одна проблема...
- Какая?
- Очень неудобно стирать мел с жидкокристаллических мониторов.

Вовочка вбегает в класс после звонка и,
не здороваясь ,садится на своё место.
Учительница:
-Ну-ка выйди и зайди заново.
Вовочка:
-Ну, ничего себе.Прям Windows какой-то!

Жена мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!

Зашел однажды мужик потратить деньги у стоматолога.
Тот его усадил в кресло, а сам ненадолго вышел.
Мужику стало скучно. Одел он халат, колпак, оставленные врачом.
И вдруг в кабинет врывается завывающая от боли пожилая женщина и говорит:
- Доктор, избавьте меня от этой ужасной боли.
И протягивает приличной толщины пачку зеленого цвета.
Мужик, который с детства боится крови и с того же возраста любит деньги, хватает щипцы, закрывает глаза и изовсех сил дергает за что-то.
Дама с ужасным воем выбегает из кабинета.
Через несколько минут больницу окружают джипы с головорезами.
Из одной выкатывается новый русский и в сопровождении охраны забегает в кабинет.
- Кто тут сейчас зубы рвал!?
- ... Я. В ужасе отвечает мужик.
- Ты знаешь, что ты только что сделал?
- ... Н-н-ет.
Детина лезет за пазуху..., достает оттуда огромный пакет с деньгами, кидает его мужику и говорит:
- Братан! Да ты моей теще язык вырвал!

- Чому в жінки довжина ступні менше, ніж у чоловіка?
- Це відбулося в процесі еволюційного розвитку, так зручніше: щоб жінка змогла стояти ближче до кухонної раковини при митті посуду...

Сварка в родині. Дружина б'є чоловіка. Hещасний забився під ліжко. Дружина намагається дістати його шваброю:
- Вилазь!
- Hе вилізу.
- Вилазь!!
- Hе вилізу.
- Вилазь!!!
- Хто в будинку хазяїн?! Сказав не вилізу - значить не вилізу!!!

- Іван-дурень, ти куди?
- У чисте поле... пущу стрілу, як батя велів, і в чий двір вона впаде, на тій й женюся.
- А боєголовку-то навіщо прикрутив?
- Не хочу женитися.

За те, що Верховна Рада постійно розпускається, народ ласково прозвав ії «ДІМ РОЗПУСТИ».

Мама запитує сина:
- Вовочка, ти чому не в школі?
- А я вчительці подарунок роблю.
- Так? І який же?
- А я ось вирішив: хай віддихне без мене.