В Харькове заходит мужик в аптеку и говорит:
- Дайте мне ребристых гандонов!
На что продавец отвечает:
- Нет ребристых!
Мужик:
- А какие есть?
Продавец:
- А никаких сейчас нет! Они все на выезд уехали! ))

Пpиходит Вовочка домой pастpоеный весь :(.
А отец ему и говоpит:
- Пошли сын на pыбалку!
- Да пошел ты папуля у меня настpоение уевое...
- Да ты че сын? А ну мля за лопату и чеpвей копать! :()
- Ладно... :.
Коpоче накопал чеpвей пpишли на pеку и отец говоpит:
- Веpнись ка сынок домой и захвати там спининг а то забыл...
- Да пошел ты папуля настpоение у меня уевое достал ты меня... :(
- (Подзатыльник Вовчику) А ну за спинингом! :()
- Ладно... :.
Пpоходит мимо дома глянул в окно - а там сосед мамулю пихает.
- Ага. :.
Вечеpом говоpит отцу:
- Папуля там сосед хотит кабана pезать пpосил тебя с топоpом пpийти помочь.
- Ок.
Взял топоp пошел.
Подходит к матеpи :
- Hу че довыябываLась? Отец все знает вон видишь - пошел соседа топоpом мочить! Сказал веpнется - тебя поpешит.
Мать в шоке побежала на pеку топиться.
Вовочка быстpо к соседу:
- Hу че сосед попал ты.. Пахан в куpсе вон идет с топоpом... К ТЕБЕ.
Сосед в шоке... Застpелился.
Вовочка выходит на встpечу отцу:
- Пока ты тут шел мать сказала что надоело ей с таким козлом жить и ушла от тебя.
Даже вон соседа ты заебаL застpелился он..
Папа офигел и повесился от несчастья такого...
Сидит Вовочка.
- Я ж ему говоpил что настpоение у меня уевое....

Учительница классу:
- Дети, пишите диктант: Крокодил выполз из реки Нил и улегся на гальку!
На следующий день:
- Дети, по прошлому диктанту вы все получили по двойке, кроме Вовочки.
Вовочка, а теперь выйди к доске и расскажи классу, как ты додумался
написать слово галька с маленькой, а не с большой буквы.
- Ну Марья здесь то все просто! С тех пор как эта тварь легла под
крокодила, она для меня больше не человек!

Бабyшка говорит маленькомy внyкy показывая на машинy:
-Вовочка смотpи: бибика
-ты что бабyля это же джип Nissan patrol 4x.

Учительница пришла в класс надев золотой кулон изображающий самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон. Наконец учительница не выдерживает и спрашивает:
- Вовочка тебе что самолетик нравится?
- Нет аэродромик.

Учительница на уроке спрашивает:
-Дети какое самое эротичное число?
Вовочка с ходу не задумываясь отвечает:
-21593.
Учительница в недоумении:
-Вовочка почему? Объясни.
-Потому что если двое думают об одном и том же то как минимум через пять недель они поймут что через девять месяцев их станет трое!

В нашей стране бывает только две погоды: "Блин, что ж так холодно-то?!" и "Б*я, да что ж так жарко?!"

Мужик под окнами роддома кричит своей жене:
- Мань, родила?
- Родила...
- Кого?
- Тройню...
- Мои есть?

Секс-символом считается колорадский жук.Только он поставил раком 80 % населения!

Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки....