- Ты чего такой печальный?
- Замком на ширинке чувство юмора прищемил...

- У вас презервативы есть?
- Есть.
- Странно, это ж библиотека.

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
-Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
-Как ты можешь так говорить о родном отце?!

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила!

Две подруги:
-Ты сколько раз выходила замуж? Семь? Зачем?
- Чтобы как можно больше сделать людей счастливыми!

Жена мужу:
-Видишь этого человека на фотографии?
-Да.
-В 6 часов вечера ЗАБЕРЁШЬ его из детского сада.

- Говорят, что у твоего сына абсолютный слух.
- Да, он может по звукам клавиш мобильника, домофона и банкомата определять любую комбинацию цифр.

Если набрать на домофоне *100# - то он покажет, сколько в доме денег.

В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 4343. В ответ придёт код активации.

Современный урок литературы в школе. Учительница:
- А теперь, дети, пишем каменты к "Войне и Миру".