Сидять троє рибалок з вудками. Один розповідає:
- Уявляєш, мені сьогодні приснилося, що я сиджу на березі із Сінді Кроуфорд, а навколо - нікого.
- Ну, що далі???
- І наче я піймав окуня на три кілограми...
- А вона що?
- А в неї не клювало...
- Іване-дурнику, ти куди?
- В чисте поле... Пущу стрілу, як тато звеліли, і в чий двір вона впаде, отже на тій і одружуся.
- А боєголовку-то на біса прикрутив?
- Не хочу одружуватися.
- Давайте з’ясуємо, хто найкраще розуміється на гравітації, - вирішив Френсіс. - Грейс, зв’яжися краще з доктором Кратволом.
- Правильно, - погодилась вона, підходячи до пульту стереовізора. Ось чим така робота приваблювала: можна було нічого не знати, крім того, де саме можна знайти потрібне.
Доктор Кратвол входив до постійного штату “Універсальних послуг”. Ніяких визначених обов’язків у нього не було. Відкривши докторові необмежений рахунок, фірма забезпечила йому комфортабельне існування, вимагаючи натомість переглядати наукові журнали та відвідувати час від часу зібрання науковців. Ві...
- Адміністрація Президента, до наступу готові?
- Готові.
- Силовики?
- Завжди готові!
- Центральний банк готовий?
- Готовий!
- Тоді наступ завтра рівно о 10.00! Звіримо годинники!
- Даруйте, а куди ми наступатимемо?
- Як завжди - на граблі!
___________________________________________________
Напис на обкладинці: "Інтелектуальна нікчемність влади дає суспільству шанс"... Подумалося: "Це ж вже укотре"?
Призвав якось Пан Бог перед свої свiтлi очi комунiста, капiталiста та й вуйка зi Львова. I каже:
- Оце зараз виконаю вам по одному бажанню.
Комунiст каже:
- Я хочу усiх капiталiстiв повирiзати!
Капiталiст:
- Усiх комунiстiв повiсити!
А вуйко iз Львова питає:
- Прошу Пана Бога, а бажання цих двох панiв будуть виконанi?
Той:
- Аякже!
Вуйко iз Львова каже:
- Тодi менi малесеньку фiлiжаночку кави…
___________________________________________________
Учора зазирнув на головну сторінку блогів й натрапив на замітку знайомого на вершині топу... З чим його і вітаю. От і вирішив "увікові...
Приходить 47-ий в зоомагазин.
- Скажіть, а у вас канарки є?
- Є, а вам кого, хлопчика або дівчинку?
- Без різниці, мені сигналізація потрібна.
47-ий виходить з супермаркету. Раптом детектор біля виходу починає пищати. Охоронець йому: "У вас штрих-код не пробитий"!
Хітмен в бюро ритуальних послуг замовляє вінок агентові ЦРУ. Його запитують:
- Що написати?
- Напишіть "Агентові від 47-го". Хоча ні, це занадто банально. Напишіть краще - "Вибач, братан, обізнався"!
___________________________________________________
Підбірка анекдотів на тему комп'ютерної гри "Хітмен" (Hitman).
Нео прокидається від грюкання у двері...
Відкриває - на порозі стоїть маленький чоловічок.
- Ти хто? - запитує Нео.
- Я - агент Сміт - відповідає чоловічок писклявим голоском.
- А чому такий маленький?
- Так "зазіпований"*!!!
_________________________________
* Зменшений за допомогою "Zip" - архіватора.
Після випробування атомної бомби в Америці, Хайнлайна (Robert Anson Heinlein) викликали в одну із спецслужб, і почали прискіпливо допитувати, на предмет просочування інформації про вибух, посилаючись на точний опис, даний ним в одному з оповідань. І припало б йому дуже сутужно, але він зміг пред'явити першу публікацію оповідки, датовану 1932-м роком...
Серед усіх космічних курйозів і розіграшів перше місце належить жарту Оуена Гарріота (Owen Kay Garriott). У 1973 році він входив до складу екіпажу американської орбітальної станції "Скайлэб". Розіграш, який він влаштував над офіцером Центру управління польотами Робертом Кріппеном, гідний навіки увійти до анналів космонавтики.
З собою в космос Гарріот захопив диктофон, на який його дружина наговорила декілька заздалегідь підібраних фраз. Коли одного дня оператор Роберт Кріппен вийшов на зв'язок з орбітальною станцією, Гарріот чекав коло передавача з диктофоном в руці. Між станцією і Центр...
Зустрічаються два ветеринари.
Перший:
- Уявляєш, років так п'ять назад приводять до мене з цирку тигреня... А у нього лапка зламана. Ну я, як годиться, шини наклав і далі лікував. Тиждень з ним няньчився, нарешті виходив. І ось проходить п'ять років - йду я якось до цирку. На арену виводять тигрів. Раптом один тигр як підскочить до мене, публіка уся в розсипну, крики жаху, я теж перелякався. А тигр підлітає і починає ластитися, гратися зі мною. Згадав, певно, мене.
Другий:
- О! А зі мною теж випадок був. Три роки тому приводять до мене кобилу. Щось у неї з животом було. Ну я її, к...
