Вот скажите, кто пустил женщин в школы, научил писать и читать?
Ведь как было раньше?
Мужчина говорил женщине: «Я подарю тебе звезду!», отводил ее в свой дом и совал в руки кастрюлю. И женщина каждый день натирала ее до блеска, думая, что это звезда…
Из лепестков роз она варила варенье, а из остального букета вязала веники. Она не читала романы и поэтому не знала, что мужчины обязаны дарить цветы просто так.
Она не знала, что такое электричество, и как работает динамо.
Она не выписывала Космополитен, поэтому уголь всегда выбрасывала в помойную яму за пещерой, а не размазывала им брови
...

ПРАВИЛА, КОТОРЫЕ, ПО МНЕНИЮ МУЖЧИН, ДОЛЖНЫ ЗНАТЬ ВСЕ ЖЕНЩИНЫ

1. Если ты думаешь, что растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.

2. Дни рождения, Святого Валентина и юбилеи — это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!

3. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.

4. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.

5. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как стрельбу из дробовика и автогонки.
...

Вы думаете 8 марта международный женский день??)) Облом))

8 марта в 22:45 Барселона играет с Арсеналом)))))

Тук-тук-тук! Я Миколай!
Привітаннячко тримай:
ти побільше посміхайся
і шалено закохайся!
Нехай поруч будуть друзі
і побільше їжі в пузі!!!

-Настоящая женщина не та, которая заводит нового кавалера каждый вечер...
А та, которая каждый вечер заводит одного и того же.
-Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
-У каждой женщины в шкафу живёт забавное существо по имени "Нечего одеть".
-У женщин на любой вопрос всегда готов любой ответ.
-Не старайтесь понять женщину, а то еще не дай бог поймете.
-Красота - страшная сила... особенно когда она за рулем!
-Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром.
-Женская дружба - это когда две женщины завидуют ...

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000
сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000
байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с

Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора
терабайта в секунду, пропуская только один...

Мама, а откуда приходит солнышко?
- А оно приходит из-за тучек и светит нам весь день, а потом снова уходит, чтобы мы могли лечь спать…

- Мама, а почему тот мальчик в садике, всегда показывает мне язык и дергает за косичку?
- А ты не обращай внимания, он просто показывает как ты ему нравишься!…

- Мама, а я правильно прочитала слово: «мо – ло – ко»?
- Да, солнышко, молодец. Ты у меня самая хорошая…

- Мама, помоги сделать математику, а то эта учительница ничего не может нормально объяснить!
- Давай попробуем решить. А плохих людей не бывает, их просто нужно уметь слушать и задава...

Кто такие кошки?
1. Кошки делают что хотят и когда хотят.
2. Они никогда не слушают.
3. Они непредсказуемы.
4. Они жалуются, если чем-то недовольны.
5. Когда вы хотите с ними поиграть, они хотят, чтобы их оставили в
покое.
6. Когда вы хотите, чтобы вас оставили в покое, они хотят играть.
7. Они считают, что вы должны предугадывать все их желания.
8. Они своенравные, и у них непонятным образом меняется настроение.
9. От них остаются волосы повсюду.
10. Они сводят вас с ума.
Вывод: кошки - это МАЛЕНЬКИЕ ЖЕНЩИНЫ В ШУБАХ.

Сейчас надписи на тему "Курение убивает" занимают 35 процентов площади сигаретной пачки. Пройдет пару лет, и письменные угрозы будут занимать 100 процентов. Но на этом борцы не остановятся. Киоскеров обяжут при продаже кидать пачку в лицо курильщика со словами: "Подавись сука!!!" А потом еще кричать вслед удаляющемуся табакуру : "Я тебя, сволочь, запомнил!! Попробуй только еще раз сюда явиться".
К счастью, оба будут понимать, что это простая формальность))))

Если бы мужчины рассуждали о девушках так же, как о машинах, это звучало бы примерно так...

1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.

2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но ебанутые.

3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.

4. Чем качественнее ...