Стройка. Прибегает к бригадиру испуганный новичок:
- Я, кажется, проводку забыл...
На что прораб важно отвечает:
- Запомни, парень, одно - мы тут про водку никогда не забываем!

Ти куди цього літа зібрався?
- Так, напевно, в Сибір мотанусь.
Тобі що, робити нічого?
- Я, в принципі, тієї ж думки, але прокурор наполягає.

- Ти коли-небудь повію викликав?
- Один раз...
- І як?
- Ну, посиділи, поспілкувалися... згадали, як два роки тому розвелися...

.Англієць, подорожуючий по Південній Ірландії, піднявся на вершину прямовисної кручі. На стежці йому зустрівся місцевий фермер.

- Небезпечна круча! - сказав, звертаючись до нього англієць. - чи Не здається вам, що тут варто було б повісити попереджувальний знак щоб ніхто не звалився вниз?

- Ваша правда, сер, - відповів фермер. - Був тут у нас знак. Але оскільки ніхто не падав, ми його і прибрали! Чого даремно стояти?

Кращий американський анекдот:

Два приятелі грають в гольф на місцевому майданчику. Один вже майже заносить ключку для удару, як раптом помічає довгу похоронну процесію, що рухається по дорозі. Він відводить руку, знімає свою гольфову каскетку закриває очі і занурюється в молитву. Приголомшений подібною поведінкою приятель говорить: "Це найглибше і найзворушливіше видовище, яке мені доводилося споглядати в моєму житті. Ти дійсно чудово добра людина"!

"Та-ак, - відповідає той закінчивши молитися. - Ми з нею, розумієш, були одружені 35 років"!

Кращий австралійський анекдот:

В кабінет лікаря входить надзвичайно схвильована жінка. "Доктор, погляньте на мене! Коли я прокинулася сьогодні вранці і подивилася в дзеркало, я жахнулася, побачивши, що моє волосся як дріт, шкіра зморшкувата і бліда очі налиті кров'ю і взагалі я виглядаю як мрець. Що зі мною, доктор"? Лікар оглядає пацієнтку і, закінчивши огляд, оголошує: "Ну, можу вас завірити, що з вашим зором все гаразд"!

Аптека, пізно ввечері заходить дівчина:
-дайте пачку презервативів
-закінчились
-то дайте хоч лейкопластир...

Перд світлофором зупиняється запор і мерс 600, із запрожця вискакує мужик до мерса і питає:
-слухай, виручай, поміняй мені пару дисків DVD, бо дивитися в машині нема що, все старе...
Власник мерса:
-вибач мужик в мене нема в машині DVD...
На наступному світлофорі той же мужик із запора із бутилкою кон"яку:
- мужик, виручай, поміняй мені кон"як на шампанське, дама хоче, а в мене в барі закінчилось...
З мерса:
-вибач та нема в мене бару в машині...
Знову світлофор...
-може я надоїв, вибач, позич факс-паперу, або продай, закінчився, а зараз мені факс мають скинути...
З мерса:
-вибач та нема в мене факсу...
Приїзжає власник мерса у свій офіс, всіх поставив на "роги"... Короче мерс вже обладнаний всім чим потрібно...
Починає їздити по місту і шукати того запорожця, знаходить його в одному дворі підходить стукає у вікно і говорить:
-маю свіжі диски шампанське, факс-папір, бери...
В запорожці розсовуються штори і голос:
-і за такої фігні ти мене з ванни піднімаєш, не серйозно...

- особисто я вкладаю гроші тільки в горілку!
Подумайте, де ще Ви отримаєте відразу 40%?!!

У цьому світі є три різновиди смерті:
-зупинка серця;
-припинення роботи мозгу;
-відключення від інтернету.