Коментатор футбольного матчу:
– Гравець обводить, одного, другого, третього, УДАР ПО ВОРОТАХ! А треба було по м’ячу …
Приколи Ananserr
- Кохає, не кохає, кохає, не кохає ...
- Лікарю, залиште у спокої мої зуби.
У світі є 10 категорії людей, одні знають, що таке двійкова система числення, а інші - ні.
Часом здається, що Фортуна всміхнулась, а виявляється, ти просто її насмішив.
Студент виходить з корпусу, у нього дзвонить мобільний телефон. Він бере трубку:
- Привіт, котику... Так, сонечко... Ти хто?
Ідуть два студенти. Бачать на балконі п'ятого поверху копчену ковбасу на мотузці. Один залишається на стрьомі, інший лізе балконами нагору. До нижнього підходить міліціонер.
- Чого ти тут стоїш?
- Та от - (показує на другого) - подарунки на Новый Рік вішаємо.
- Так зараз же червень!
- Дійсно? Васьооооок! Знімай ковбасу та злізай, ідіоте, я ж тобі казав, що Новый Рік взимку!
Лекція. Три студенти на гальорці дуже сильно шумлять. Викладач каже: - Якби молоді люди на задніх рядах поводились так само тихо, як ті, що грають в карти на середніх, то ті, хто сидять попереду,... могли б спокійно поспати.
Переписка в чаті: - привіт, - ПРИВІТ, - що робиш? - ТА ТАК, НІЧОГО,
- вимкни Сарs, дратує, - А ТИ ЗВІДКИ ЗНАЄШ, ЩО ВІН УВІМКНЕНИЙ?
Що думають батьки, якщо Ви не берете трубку: у Вас сіла батарейка — 2%; Ви помираєте — 49%; Ви вже померли — 49%.
