Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там еще и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

Я просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, ЗАГс, двоих детей, ипотеку, трёх внуков и стакан воды.

Дрессированный медведь, сбежавший из цирка, уходил от погони кругами.

Девичью фигуру легче всего сохранить в памяти.

В одесском трамвае:
- Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!
- Так я не на Вас! На Вас я вообще чихал!

Зайку бросила хозяйка...
- Вот-те-на! - подумал зайка.

Они прожили долго и счастливо... Она долго, он - счастливо.

...."картошка, лук...- она шептала, - сосиски, майонез, кефир,

треска, конфеты, булка ,сало... Да вроде все взяла... А сыр?!

Да нет и сыр купила тоже..." с трудом давался каждый шаг.

Вновь перечислила и все же не успокоится ни как,

и вот в подъезд она заходит. Маньяк навстречу ей шагнул!

Глазами жертву он находит и плащ эффектно распахнул!

А под плащем - нагое тело ей демонстрирует свое!

На тело тетка поглядела и вдруг сказала "Ё-МАЁ...".

Устало сумки опустила и продолжает говорить:

" вот, дура старая - забыла... ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!! " (С)

Эмигрант пишет жене::
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо. Алекс."
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах.
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать кое-что еще...
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?
Любимая тобой Таня.

- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
- Ой! Конечно, любимый.
- Ну тогда до понедельника...

- Люся, а у тебя есть парень? - Нет. - Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?! . . - Умер от счастья...

Операционная.
-Доктор,мне больно!
-Тихо,у нас экзамен.

-Мама,я наступил тете на ногу и извинился,а она дала мне конфету.
-И ты поблагодарил?
-Нет,я наступил ей на другую.

Начальник-секретарше:
-Соберите всех сотрудников на совещание,срочно!
-По селектору?
-Нет,блин,через "Одноклассников"!Так быстрей будет.

Сидят вечером муж и жена,смотрят фильм ужасов.Вдруг на экране появляется какое то чудовище.
Жена:-Ой,мамочка!
Муж:-Да,похожа...

Морозко спрашивает:
-Тепло ли тебе,девица,тепло ли тебе,красная?
-Да просто офигеть,дедушка!Не сугроб,а солярий.

-Иван-дурак,ты куда?
-В чисто поле.Пущу стрелу,как батя велел,и в чей двор она упадет,на той, стало быть и женюсь.
-А боеголовку то на хрена прикрутил?

Пришел Иван-дурак к бабе-яге и спрашивает:
-А как мне пройти туда-не знаю куда и найти то-не знаю что?
-А не вопрос,сынок.Вот тебе окурок волшебный.Выйдешь,кинешь его на дорожку...И вот куда дворник
тебя пошлет-туда и иди.

Утром выпью пива, просто похмелюсь, днём ещё добавлю, вечером нажрусь!

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит.

Всегда бываю не в себе, когда бываю не в тебе. Я просто невминяемый, когда я невтебяемый.

У китайцев нет слова "изменил", а есть слово "перепутал".

Я её хотел, но она не хотела хотеть меня.

Любовь- зла. Одна надежда, что Вера добрее.

От маленькой заиньки до толстой коровы всего один шаг.

Ещё один такой взгляд, и у меня не выдержит ширинка на джинсах.

Наш девиз непобедим:"Возбудим и не дадим!"

Чем унижаться и просить, лучше спать и молчать.

Сколько мужа не корми, а он всё равно выпить хочет.

Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!

Суррогат! - взбесился колобок, увидев смайлик.

Однажды молодой интернетчик, открыв свой почтовый ящик, нашел там повестку в рай военкомат.
- Опять этот чертов спам, - прорычал он, нервно разрывая повестку в клочья.

- Слышь... это... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www.pesh.com!

Сын спрашивает папу:
-А правда,что от интернета люди тупеют?
-Гыыыыыыыыы сынка, ЛОЛ!!!!

-Никто и никогда не видел столько порнографии, сколько видел браузер Internet Explorer

-Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, А НЕ СКАЧАЛА ИЗ ИНТЕРНЕТА!!!

-Два программиста увидели НЛО.
- Смотри-ка, - сказал один другому, - опять у кого-то диск полетел!

- Почему книги Гейтса выходят в двух томах?
- Второй том - patch к первому...

- Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
- Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

Windows:
- Вы действительно хотите удалить этот файл?
User:
- Да!
Windows:
- А почему?

Компьютерные вирусы - это такие маленькие программульки, которые пишут большие говнюки.

Девушка в постели с программистом:
— Перезагрузиться не пробовал?