Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк

Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие
и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась.
Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал...

Сема, и какие у тебя планы на зиму?
- Наполеоновские!
- Понял: ты таки решил валить из России?!

"Была в Китае. Во время экскурсии китайский мальчонка лет трёх бежал перед группой, громко ржал и лопотал что-то на своём...
По нашим просьбам гид перевёл. Мальчик орал: "Офигеть! Все на одну морду!!!и глаза как у коровы!!"

Научное объяснение слова "пиздец"

Пиздец - это жизненная ситуация, когда происходят одновременно
несколько неприятностей, или эти неприятности происходят с таким
маленьким интервалом, что на момент появления последней, первая ещё не
начала исправляться.

Пиздец условно разделяют на 5 классов:

а) мнимый Пиздец

б) лёгкий Пиздец

в) обычный Пиздец

г) глобальный Пиздец

д) и полный Пиздец (иногда еще называемый полной жопой).

Типы Пиздеца различаются по степени приносимого ими вреда. Пиздец
характеризует субъективное состояние дел, и в связи с этим Пиздец,
который...

Ко дню рождения или к празднику правителю города в древнем Израиле отправляли подарки.
Доставляла их женщина, которая оставалась у правителя.
Называлось это - "посылка" - на иврите "шлю ха". ( посланница ).
В древности женщина должна была выходить из дома не одна, а вместе с мужчиной,
опираясь или держась за его руку.
Если она шла по улице одна, то это называлось "без руки" - на иврите " бли яд "
Oпять евреи виноваты!!!

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк.
Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
-Сёма, ми в раю ! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера ми с Софкой были в ресторане... Ми на пятнадцать
долларов обожралисъ,... Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы...
Здесь все наши... Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки...
Сёма кричит в трубку:
- А как там Америка?
- А хер её знает... Мы туда не ходим.Таки да, не ходили!

Жара. Экскурсия в Иерусалиме. Тащу за собой несчастных, изнывающих туристов через старый город. За спиной муж пилит жену за то, что вытащила его сюда.
- И зачем оно нам надо было сюда ехать по жаре ходить. Поехали бы лучше на Мёртвое море. На рыбалку....

Экскурсовод рассказывает в кармелитском монастыре в Хайфе о нелёгкой доле Эдит Штайн, после чего делает заключение:
- Таким образом Эдит Штайн стала второй еврейкой, причисленной церковью к лику святых. Одна туристка вежливо так интересуется:
- А кто же первая?
На что коллега игриво отвечает вопросом на вопрос:
- Ну, как Вы думаете?
Туристка думает, догадывается и неуверенно отвечая, переспрашивает:
- Крупская?

В юности я посещал пляж налегке и в дерзких шортах. Я был как мохнатый шмель, опылитель одиноких яблонь. Для людей с серьёзными намерениями наш пляж предлагает отличную выкладку. Женщины лежат в товарных позах, можно выбрать не спеша. Я предпочитал худых, они казались духовней. Однажды познакомился с Надей, 45 кг суповых костей. Надя ни разу в жизни не видела сырых макарон. Настолько возвышенных женщин я не встречал ни до, ни после.