Сегодня гость нашей студии - знаменитый дрессировщик коров Иванов Пётр Сергеевич.
- Пётр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как прийти в цирк, я работал системным администратором.

От женщины незнаешь чего ожидать - мальчика или девочку...

Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета,
второй спрашивает:
- Ну что, взяли?
- Нет, комиссовали.
- Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
- Слушай!!! ! А тебя взяли!

Надпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к промывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"...

В одной семье, несмотря на очень детский возраст (года 4), малыш был страшный матершинник. Причем не стеснялся никого и ничего. Старшим это надоело, стали уговаривать. И по-хорошему и по-плохому – не помогло.
Потом сами догадались или кто подсказал - не суть.
- Так, завтра идем в парк плохие слова закапывать, - было сказано ребенку.
Выкопали яму.
- Ну давай говори.
Ребенок высказал всё, даже многими перлами удивил. А потом добавил:
- Ба, а может, «на х@й» оставим, вдруг пригодится?

Жена показывает мужу фотографию:
- Видишь этого человека?
- Да.
- В шесть вечера заберешь его из детского сада

- У вас есть попугай, который владеет английским?
— Нет, зато у нас есть дятел.
— А чем он владеет?
— Азбукой Морзе.

У меня сегодня свидание!!!
— с резиновой куклой?
— нет, с настоящей девушкой!!
— ты что поссорился с резиновой куклой??!!

Урок в школе уже начался но учительницы все еще нет. Вдруг она заходит совершенно опухшая со страшного похмелья.
Садится и спаршивает у учеников
— Дети какой сейчас урок?
— Математика Марь Ивановна!
Она закрыв глаза и положив голову на стол
— Хорошо...Записывайте услове задачи:Вчера две красиввые девушки взяли в магазине две бутылки водки.
Так вот, какого икса им еще нужна была бутылка вина?

Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером - Абрам уходит.
- А как я узнаю, шо он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет,
слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
- Исаак, ты шо там делаешь?
- Деньги ищу.
- От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!

Разговор в чате:
- Помогите, уменяпробелнеработает!
Ответ:
- Настоящему_программисту_пробел_не_нужен!

- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.

Далеко не каждый бобер способен прогрызть железнодорожную шпалу.
Особенно если она изготовлена из железобетона.

За что люди любят кошек? Под ногами мешаются, на душе скребут, во рту
гадят...

В кафе. Официант приносит посетительнице кофе. Она подносит чашку к носу, принюхивается и говорит:
- Извините, но здесь пахнет немытым членом.
- А вы возьмите чашку другой рукой.

Про раков достоверно известно только одно: услышав, произнесённое даже шёпотом, слово "пиво" они сразу вытаращивают уже и без того выпученные глазёнки.

Работаю в аптеке. Как-то вечерком заходит парень и просит "контекс" (презервативы). Я же слышу "котекс" (женские прокладки), а что здесь особенного, мужчины часто покупают для своих жён. соответственно задаю наводящий вопрос :
- Вам на сколько капелек 3 или 5?
Парень покачивает головой и спрашивает меня :
- А 2 столовых ложки это на 3 или на 5 капель?
Моя напарница сползла под стол.

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: Шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. Тогда я выбираю пистолет !!!

Сотрудник звонит шефу:
- Я сегодня не выйду на работу, настроения нет, да и хандра какая-то.
Шеф:
- Ну - у меня тоже такое бывает иногда. В таких случаях Я предлагаю жене заняться оральным сексом и всё проходит!
Через 2 часа сотрудник звонит шефу.
- Шеф! Всё отлично! Я скоро буду на работе!
Шеф:
- Ты всё сделал как Я сказал???
Сотрудник:
- Да-да шеф! Всё так и сделал! ААаа-Шеф!!! У вас оченьь крассивый дом!!!

Иван! А вот, если ты пол-литра выпьешь, сможешь работать?
- Конечно, смогу.
- А литр?
- Смогу!
- Ну, а три бутылки?
- Работать не смогу. Но руководить - пожалуйста.

Чемпион мира по биатлону отдыхает в деревне у родителей. К нему подходит отец:
- Слышь, сын, хорош ссать в огороде, а то клубника уже размером с тыкву.

Учиться никогда не поздно, но часто бесполезно.

- ну где вы красотки! пишите потрещим !!!
- поверни голову на 360 градусов - потрещишь

административные расходы - это расходы админам на пиво?

Звонок в "особую" контору:
- доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- да, конечно, столько-то в час.
- в баню подвезете?
- да, конечно, через полчасика будут.
- скажите, а мальчики есть?
- да, вас активные или пассивные интересуют?
- да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду набить.

- Почему я не вижу системные файлы?
- А папка у тебя какими обладает свойствами?
- Ну... пьет, ругается, поздно домой возвращается...

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь и собирает всю команду на планерку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю водку - за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю ее за борт!
Команда взрывается от возмущения:
- А вам, водолазам, вообще слово не давали!!! ...

Сидят на берегу пруда наркоманы, тут подъезжает мужик на джипе сзади и спрашивает где можно на тот берег проехать, чтоб помельче было, нарки говорят вон прямо перед нами. мужик поблагодарил и поехал, до середины не доехал затонул, кое-как сам спасся, выпрыгивает из пруда и с кулаками на них кидается, те отнекиваются : мужик, минут 15 назад гуси по грудь переходили.

Надо ж так не верить в бога, чтоб поставить на церкви громоотвод!

он: что ты сейчас делаешь?
она: молю кофе
он: о чём?

Lucky Man ®: нравятся члены?
Leela: конечно, я же девушка
Lucky Man ®: а какие тебе нравятся?
Leela: такие, у которых на одном из концов находится умный мужик :)
Lucky Man ®: это как?
Leela: забей

DDOS атака на маршрутку - куча народу с пятисотками

Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
- Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, освобождая рот:
- Меня блин смени!

Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена:
-Дорогой, ты где?
-Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
-А ну ка посигналь...

Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка.
- Дайте мне средство от бессоницы!
- Вам какое?
- Тест на беременность.

Без приглашения на ваш День рождения приходят только немногие избранные: сначала настоящие друзья, потом возмущенные соседи, потом - усталый наряд милиции...

Женщина почти вся сплошь состоит из мест, называемых неприличными словами.

Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с порно закроется от нажатия на крестик...

- Уборку затеял?:)
- Затеял мой папа... Я лишь инструмент в его затее.

Сара! В меня выскочил чиряк!
- Шо, на самом деле?
- Нет, рядом.

Милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге "самый покупаемый и продаваемый товар года".

Байкер на Харлее подъезжает к мексиканской границе. По обе стороны байка висят два здоровенных мешка. Таможенник останавливает его и спрашивает: "Что у тебя в мешках?"
"Песок" - отвечает байкер.
"Что ж, давай-ка проверим," - улыбается таможенник,- "слезай с мотоцикла!"
Таможенник развязывает мешки, высыпает содержимое на землю, но, кроме песка, в мешках ничего нет. Обыскав байкера с головы до ног, таможеннику ничего другого не остается, как собрать песок в мешки и пропустить байкера в Мексику.
Через неделю тот же байкер подъезжает на Харлее к мексиканской границе. Опять по обе стороны байка висят два огромных мешка.
Тот же таможенник останавливает его: "Что на этот раз везешь?"
"Песок," - отвечает байкер.
Снова таможенник тщательно проверяет содержимое мешков, но ничего, кроме песка, в них не находит. Он собирает песок, и байкер пересекает границу с Мексикой.
Так продолжается на протяжении трех лет… Пока байкер не перестает возить песок через границу.
Однажды таможенник встречает байкера в одном из баров, он подсаживается к нему, покупает выпивку и говорит: "Слушай, дружище, я знаю, что ты возил что-то контрабандой в Мексику. Это просто сводит меня с ума. Ни о чем другом я больше не могу думать. Даже ночи не сплю… Между нами, скажи, что ты возил в Мексику?"
Байкер отхлебнул пива и сказал: "Мотоциклы."

Дочь привела кавалера домой:
- Мама, вот мой новый парень, познакомьтесь. Не пьет, не курит, матом не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?

Разговаривают двое друзей:
- Кажется, я становлюсь тараканом.
- ???
-Дал обещание родственникам похудеть и теперь ем только ночью кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться ...

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет, потом.
- Жена!!! Вставай сама! ! Детей буди! ! Попробуйте какая вода вкусная !!

- Почему, когда ёжики занимаются любовью, они всё время смеются?
- Они всё время друг друга подкалывают.