Народная примета: "Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус"!

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% - "да?"
3% - "алло?"
95% - затруднились ответить

Вовочка пишет Деду Морозу.
Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение...

Сегодня выхожу из дома, смотрю кто то на 5ом этаже переезжает.и пианино спускают через окно(с ПЯТОГО!!! этажа)ну я внимания не обратил особого на это, ну спускают и спускают.отхожу метров 50 и слышу грохот,упало короче их пианино.да ладно просто упало бы,так оно упало на припаркованный AUDI R8.короче как выяснилось,хозяин не хотел платить рабочим по 100руб за этаж и так с другом решил спустить его.в итоге этот мудак попал на большие большие деньги)а мог бы тысячу отдать и всё по человечески сделать... идиот

блин в универе вчера ваще угар был))) сидим в карты в общаге играем тут одному приспичило по зову природыи ушел.... с пустя 40 минут его до сих пор нет... думали может что-то не тосьел. Идём к туалету, а дверь закрыта... Стали стучать и звать его.... Я вннезапно всем рот закрыл, прислушался, а тот лох храпит.... ЭТО БЫЛ ДИКИЙ РЖАК!!!!!! Не ну не лох ли??? Сначала накакать, а потом уснуть там же??????

Вчера попалась продавщица мудачка. Короче, пошли мы с однокурсником в магазин, я говорю: "Налейте пиво (мне) и квас (однокурснику)". Она начала наливать, мы с другом стоим, общаемся, еще знакомый к нам подошел. Тут продавщица говорит "С вас 8 гривен за пиво с квасом". Я заплатил и смотрю она внатури налила пиво и квас в один бокал. Я спрашиваю что за ху@ня? а она мне: "Ну вы же просили пиво с квасом". Я ах@ел!

Я и моя подруга гуляли по городу. Зашли в огромный торговый центр. Там 7 этажей. Думали подняться на 6 этаж на лифте. Я с самого начала замтил что лифт без остановки гасает туда-сюда. Подходим к лифту, двери открылись, а рам тетка лет 45 и внешне она слегка ненормальная.... Я вдруг внезапно почемуто спросил : „Можно войти?”))). А она ответила: „Идите на ***!!! Я тут катаюсь!!!” И после ее ответа мы с подругой дико заржали.... Подошли к охраннику, сказали, а оказалось что он в курсе. Во первых эт уже 3 дня подряд и когда они пытались ее вывести она дико заорала и начала кусаться)))) Вобщем б...

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если
поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще
более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! "
Му...

Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?!

Каждый человек хотя бы раз в жизни да и задумывался над вопросом, откуда
же в носу берутся козявки. Не сопли, а именно козявки. Твердые, зеленые
козявки, которые, забивая нос, мешают дышать. А между тем, козявки - это
обычная пыль, которая оседает на слизистой и носовых волосах, поэтому,
если у вас есть козявки, то это не значит, что вы такой урод с козявками
в носу, а просто меньше грязи и пыли проникает в ваши легкие.

Чего греха таить, пердят все. Просто некоторые
настолько привыкают к своему пердежу, что практически его не замечают.
Лично я, ежедневно выпивающий более двух бано...

Мужик подходит к пионеру и говорит:
- Сматерись.
- Нет.
- Cматерись я сказал.
- Нет мне нельзя я пионер.
- Сматерись, а то убью.
- Писька.
- А что так мало?
- Вагон писек.

Потерялся маленький мальчик, плачет стоит. подходит Мент:
- Мальчик, тебя как зовут?
- Так же как и папу.
Мент с легким раздражжением:
- А как папу зовут?
- Так же как и меня.
Мент почти крича:
- А КАК ВАС ВМЕСТЕ ТО ЗОВУТ?
- Одиии-иии-наково....