Кладбище. На кладбище - сторожка. В сторожке - сторож. На сторожке надпись - "Живой Уголок".

Ты кто?

- Добрая фея.

- А почему с топором?

- Да настроение как-то не очень...

Тонет корабль. Матросы на лодке спасают тонущих - вытягивают за волосы и укладывают в лодку. Вдруг из воды вынырнул совершенно лысый человек.

Матрос смотрит озадаченно пару секунд, потом бьёт ему по голове веслом:

- Нам тут не до шуток!

Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говрит ему:

- Смотри, Вовочка, учись, подрастешь - папе помагать будешь...

- А что, он к тому времени сам не докрасит???

Бабушка зашла в супермаркет, купила всё, что ей хотелось, вышла из магазина, но потом, видимо вспомнив, вернулась и наорала на продавщицу.

Сидят два мужика, квасят. Тут pядом опускается инопланетный коpабль, из него выходит гомункул и напpавляется к мужикам. А тем все по фигу - сидят и квасят.

Стоял гомункул, смотpел, потом и говоpит:

- Мужики, а я гомункул!

Мужики на него посмотpели, и один, пожав плечами, говоpит дpугому:

- Hу налей Гомункулу!

Hалили, он выпил, а мужики сидят и дальше квасят.

Гомункул опять:

- Мужики, а я гомункул!

Мужики на него опять посмотpели:

- Hу налей Гомункулу!

Тот выпил, а мужики все сидят. Тут инопланетянин не выдеpжал и говоpит:

- Мужики, я инопланетянин!

- Так, Гомункулу хватит...

Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью.

Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?

— Работники ГАИ, как дети — могут внезапно выбежать
на проезжую часть за катящейся денежкой.
Это очень опасно.

Супруги ужинают на кухне, вокруг них летает муха. Вдруг муж хватает газету и с размаху припечатывает муху к стене.

- Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать!

- Да куда она полетит-то на ночь глядя?

Детство – счастливейшая пора: бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!