В магазине обуви мужчина обращается к продавщице:
- Скажите, а у вас есть крокодиловые сапоги?
- Ну, конечно! А какой размер у вашего крокодила?

Заходит мужик в квартиру, а жена в это время раком у двери моет пол. Ну о ей и говорит:
- А ну убери свой комбайн, дай в квартиру пройти.
Жена молча пропустила мужа, а сама подумала:
"Комбайн, да? Ну, получишь у меня..."
Вот легли спать и муж начал к жене приставать:
- Кать, а Кать, ну, давай...
А она ему в ответ:
- Из-за одного твоего колоска комбайн работать не будет. Поэтому, отвернись к стенке и молоти вручную!

Вспотевший почтальон, налегая на весла, подгребает к маяку и со злой миной вручает смотрителю маяка письмо.
Смотритель говорит:
- Если ты и в следующий раз приплывешь такой сердитый, я подпишусь на какую-нибудь газету.

Утром, за завтраком:
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправляться!

Вовочка жалуется отцу:
- Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит. Грозится на второй год оставить.
Отец:
- Да ладно, не обращай внимания, давай, разливай.

Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает: "Русский - 2, математика - 2, физика - 2, пение - 5. Господи! Этот дебил еще и поет!"

"Теща моя, дай воды напиться, подо мною дочь твоя плохо шевелится."
Теща зятю отвечает: "Что-то мне не верится. Под хорошим мужиком и бревно шевелится."

Где уж нам уж выйти замуж, я уж вам уж дам уж так уж.

''Береженого Бог бережет" - сказала монашка, надевая, презерватив на свечку

У меня под окном, Что-то пахнет говном. Это милый мой - за измену. Я ему отомщу - Коридор обдрищу.