Сам факт говорящей змеи должен был насторожить Еву

Молодая семья въехала в дом, по соседтсву с незастроенным участком. В один

прекрасный день на нем появилась бригада строителей, и стала строить новый

дом.
Строительство очень заинтересовало пятилетнюю девчушку - дочку молодой

семьи, которая стала проводить на стройке много времени, наблюдая за рабочими. В конце концов, бригада (все строители, как водится, добрые сердца, но в грубой оболочке) сделала девчонку "дочерью полка". Они с ней

болтали, сажали ее с собой во время перекуров, когда пили кофе или перекусывали, и дажа поручали ей выполнять маленькие задания там и сям,

чтобы девчушка чувствовала собственную значимость.
А в конце первой недели бригада даже презентовала ей настоящий конверт с

зарплатой, в котором лежали десять долларов. Девочка принесла зарплату

домой, и ее мама предложила ей открыть счет в банке и положить туда деньги. В банке служащий изумленно спросил девочку, как ей удалсь получить

настоящую зарплату в таком возрасте. Девочка гордо ответила:
"Я работала на стройке в стройбригаде всю прошлую неделю, и мы строили дом

по соседству с нами".
"Вот это да!" - воскликнул служащий, "а ты будешь работать там на следующей неделе?"
Девочка ответила:
"Да, сэр, если эти мудаки из Home Depot когда-нибудь доставят этот долбаный гипсокартон!"

- Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все

равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
- Поняла, отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь? Возражения есть?
- Нет
- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
- Да, всего одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС!

Сейчас многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом. На

тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.

Производственная гимнастика
Добрый день товарищи!
Начинаем производственную гимнастику.
Расслабьте свои члены...
Закройте глаза...
Вы в отпуске...
Вы на берегу тёплого океана...
Откинувшись на мягком плетёном шезлонге...
В одной руке у Вас большой бокал с холодным коктейлем "Тропикана", а в

другой... СТОП! Расслабьте свои члены!
В другой руке у Вас журнал "Мурзилка".
Вам тепло, даже жарковато...
Прекрасная смуглая островитянка массирует Вам ступни и медленно поднимается всё выше и выше...
Сладострастная истома растекается по Вашему телу...
Вы в предвкушении многочисленных... ВПЕЧАТЛЕНИЙ!
И тут... ЦУНАМИ откуда не возьмись!
Куда бежать?
Что делать?
На пляже паника, детские крики, женские вопли!
Всё, хана, отдохнули!
На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров!
Вы стоите на берегу, в руках журнал "Мурзилка" и Вы думаете - это пипец!
Но нет!!
Откройте глаза!!!
Вы на работе - Вы спасены!!!
Какое счастье что вы на работе!!
Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь бы не возвращаться в тот

тропический КОШМАР!
А теперь потянитесь, выпейте кофе и Р А Б О Т А Т Ь!

**
Останавливает гаишник Байкера, а гаишник такой метр с кепкой, тот слазит с
моца -амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Байкер: - Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: - Мне кажется, вы пьяны!
Байкер: - Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: - Нагнитесь, я понюхаю!
Байкер: - Ни х*я, до куда вырос там и нюхай!

***
Зашел в магазин буквально на две минуты,выхожу,полицеиский на скутере у машины
выписыват штраф
за стоянку в неположеном месте.Я ему: а нельзя на первый раз ограничится
предупреждением?Он меня
просто проигнорировал,и засунул квитанцию за щетку.Я его обозвал поганым
ментом,он стал выписывать
второй штраф за лысую переднюю покрышку.от обиды обозвал его идиотом,он
выписал штраф за побитый
поворотник.Я так поразвлекался еще минут 5,тогда сел в свою рядом стоящую
машину и уехал.

***
Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- П##оры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О!и Вы приходите.