Завязка: Слышь ты, демон, это я, Костян, выходи, сукамлянах! Демон лезет через латиноамериканскую бабу, баба пузырится резиновым реквизитом и орет, маргиналы вокруг машут крестами, жирный сотрудник Константина шевелит ушами. Баба прочная, не рвется, но демон продолжает лезть. Зеркало, козлы, несите, че зырите? Сказано-сделано. Константин жжет бабу горячей хренью: получи, падла адская! Демон в зеркале, зеркало в окно, баба в порядке, все ликуют.

Сюжет: Чо за дела? Чо ты мне лапшу на уши вешаешь, мымра медицинская? Это кто тут сдохнуть должен? Это я тут сдохнуть должен? Я, значит, вам демо...

- Вставай, Мартышка! Удаву плохо...
- Что? А? Где? - нервная обезьяна гавкала слова.
- Удав, сука, нажрался накануне виски. Нашел, видать, просроченые, и всосал, - Попугай трясся от злобы и страха. Слоненок стоял в проеме и нервно курил, вставляя сигарету в рот прямо хоботом.

- Теперь тошнит его... Я пытался ему помочь, голову подержать или водички принести... Но он никого, гад ползучий, не хочет видеть!!! - Попугай последнее слово пропищал. Это нервное.
- Угу, - решил прибавить своего веского мнения Слоненок, - он мне весь кейс заблевал. Это он мстил мне, извините. Только не поним...

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и
говоришь: "Со мной классно в постели".
- Это прямой маркетинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из
твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели".
- Это реклама.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и
просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и
говоришь: "Со мной классно в постели".
- Это телефонный маркетинг.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и
поправляешь платье, подходишь к нему...

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако
добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его
внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал
ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым.
И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро
жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и
жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому,
что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Ме...

Над шестою частью суши гордо реет "Марс" противный с толстым-толстым
шоколадом. В шоколад напихан сахар и шматок густого меда, чтобы части
этой сласти застревали меж зубами, разъедая слой эмали на зубах
российских граждан!

Боли! Будет много боли!

Вслед за ним маячит "Сникерс", тот, что съел ты - и порядок. Больше есть
ты не захочешь ничего до самой смерти, а захочешь, так не сможешь, так
как жареный арахис растворяется годами в наших слабеньких желудках!

Жутко, братцы! Просто жутко!

Ну а коли вам все мало, вы резцы свои вонзите прямо в "Баунти" с размаху.
И останетес...

Если какая-нибудь неприятность может произойти, она случается.

Следствия
---------
1. Все не так легко, как кажется;
2. Всякая работа требует больше времени, чем вы думаете;
3. Из всех неприятностей произойдет именно та, ущерб от которой больше;
4. Если четыре причины возможных неприятностей зарание устранены, то всегда
найдется пятая;
5. Предоставленые сами себе, события имеют тенденцию развиваться от плохого
к худшему;
6. Как только вы принимаетесь делать какую-то работу, находится другая,
которую надо сделать еще раньше;
7. Всякое ...

Что делать, если ты застрял в лифте с незнакомой девушкой?

ЭРОТИЧЕСКОЕ

1. Спросить: Девушка, а у вас какие планы на ближайшие одиннадцать минут?
2. Сказать: А вы у меня, кстати, не первая! (и загадочно улыбнуться)
3. Громко возмутиться: А свет-то что, выключать не будут?!
5. Поинтересоваться у девушки: А вам никогда не говорили о том, что сзади вы очень напоминаете Хелену Бонем Картер?
6. Громко задуматься: Что-то не припомню в Камасутре "позу в лифте".
7. Вздохнуть: "А тут становится жарко!" и расстегнуть ширинку.
8. Набрать на сотовом друга и сказать: "Колян, подъезжай, тут та...

Друзья!

Сего дня был на собеседовании в одной уважаемой (и уважающей себя компании.
Получил на руки вот такой вот тест на логическое мышление, надо было
ответить на 12 вопросов.
Я так понял, главная идея теста проверить человека на стрессоустойчивость,
потому что очень хотелось встать, порвать листочки, дать в лицо hr-щику,
поклониться и уйти.
Мне объяснили так, если человек отвечает правильно на все 12 вопросов -
это шоколад, а не сотрудник. Меньше 6 - у этого человека ввообще туго с логикой.

Внимание:

Тест на логическое мышление.

1. Некоторые улитки являются горами. Все...

Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен.

А вы знаете, что в этот момент происходит в их мозгах? Ну так внимайте:

10мСек - Что-то обняло

20мСек - Наверное, папа

40мСек - Не, он же на работе

45мСек - Мой любимый!!!

50мСек - Не он. Надо бы посмотреть

100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего...

500мСек - Неужели мы с ним спали?

600мСек - Вроде нет...

700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то...

800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то...

950мСек -...

— Привет!
— Привет!
— Как дела?
— Хорошо. Растут три сына, дошкольника.
— А сколько им лет?
— Произведение их возрастов равно 36 а сумма их возраста числу голубей около этой скамейки.
— Этой информации мне не достаточно:
— Старший рыжий
— Вот теперь я знаю ответ на свой вопрос.

Назовите возраст сыновей.

Встречаются 2 наркомана математика:
- Привет!
- Привет!(затягивается)
-Как дела?(тоже затягиваетса)
- Хорошо. Растут два сына, дошкольника.
-А сколько им лет?
- Произведение их возрастов равно числу голубей около этой скамейки.( 5 голубей волзле скамейки)
- Этой информа...