— Доктор, у меня не стоит!
— Пейте керосин!
— А поможет?
— Батенька, он самолёты поднимает!

- Сёма, Ви таки имеете домработницу?
- Шоб да, так нет, она приходит тока в квартире убирать.

- Пришел в поликлинику. До начала приема еще пятнадцать минут, но очередь уже огромная, куча бабок и хамоватых студентов. Не пустили меня к кабинету, устроили скандал, чуть не задавили. Потому что " Стой в очереди как все, козел» P. S.: Я — врач.

= Говорю мужу:"Ну и пузо ты отрастил!" Ответ меня просто убил:"У хорошего хозяина.......конь .....под навесом стоять должен!""

Муж зимним утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую. — Куда?! - строго спросила жена. — На рыбалку... — Так... Рыба на балконе.... водка в холодильнике... а лунка под одеялом!!!

- Половой жизнью живёте?
- Нет, доктор, никогдa! Но однaжды пошлa в туaлет, селa неaккурaтно нa кустик и лишилaсь девственности...
- Хм... Передaйте этому кустику, что вы нa втором месяце беременности!

Вчера купил книгу "Цыганские блюда". Начало рецепта: "Украдите кастрюлю"...

Машина не вписалась в поворот и въехала в старенький дом. На печке сидит офигевшая бабуля и лузгает семечки. Шофёр нагло:
- Бабуля, как на Москву проехать?
Бабка не растерялась: - А так и херачь через кухню!

"Будите всех, я обосрался! И жрать хочу аж не могу."- орал Артем, а получалось:"Агу, агу, агу, агу..."

- Представляешь!!! Вчера увидел свою жену под ручку с каким - то мужиком!!!
- Да??? И чего ты не подошёл???
- Ну а как я подойду?... Я же в командировке...