Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила,что водитель посматривает на нее.
- Не хочу вас обидеть, сказал он,- но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
- Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
- В чем дело?- спросила монахиня.
- Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
Монахиня ответила:
- Ничего страшного. Меня зовут Вася, и я еду на маскарад.

- У меня возникла проблема. Доктор после осмотра дал мне всего год жизни. Я расстроился и в порыве гнева пристрелил его. Судья дал мне целых 15 лет. Вот так решилась моя проблема.

Женское...
У свиней так: толстеешь - сожрут. Вот бы нам вместо диеты такая мотивация.

В монастыре проводится посвящение монахов в какую-то там степень, ну испытания разные, и до последнего этапа дошли три молодых монаха.
Последнее испытание:
Каждому на естество привязывается колокольчик, и по одному их запускают в комнату. А в комнате - девушки практически обнаженные танцуют, стриптиз, то, се.. Первого запустили - колокольчик сразу - дзыннь!!!
Настоятель ему: "Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими холодный душ и прочитай две тысячи молитв."
Запускают второго. Он держится две минуты, потом раздается тихий звон колокольчика. Настоятель отправляет его принимать х...

Марк Соломонович в магазине стройматериалов: - Я дико извиняюсь у Вас фанера есть?
- Вам для строительства?
- Та ну шо Ви, нет конечно! Над Парижем полетать!

Сидит пара в ресторане. Женщина задумчиво покручивает кончиками пальчиков
на уровне этикетки бутылку вина вокруг оси. Мужчина, раздражённо:
- Опять думаешь о другом!
Женщина, переместив пальчики к горлышку бутылки и продолжая покручивать:
- Ну хорошо, я буду думать о тебе.

Двое гомиков решили завести ребенка.
Вздрочнули в пробирку, отдали сперму своей подруге, чтобы та забеременела.
Через 9 месяцев приходят парни в больницу.
Заходят в комнату с новорожденными.
Один из них: "Гляньте, у нас самый классный малыш в палате, он даже не плачет."
"Это он сейчас не плачет," - говорит медсестра.
"Вот увидите, чё будет, когда я выну соску у него из жопы."

«Кораблю таки безопасней в порту, но не для того он строился!» - всегда приговаривал Мойша, когда гулял от Сарочки.

- Здравствуй, малыш! Твой папа дома?
- Таки мне надо знать, кто вы такой?
- В каком смысле?
- Если вы из налоговой, то папа пошёл собирать бутылки, шоб нас прокормить. Если вы Яков Моисеевич, которому папа должен денег, то папу два дня назад похоронили. А если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома.

- Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался!

Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:...

Мальчик, учившийся целоваться на помидорах, по привычке надкусил одноклассницу...

М е д л е н н о п е ч а т а ю щ а я м а ш и н и с т к а и щ е т за - за - заикающегося шефа...

- Слушай, а почему - вроде ты русский, а член у тебя обрезанный?
- А у меня двойное гражданство.

... И живёт в голове у женщины зверь странный.
И заставляет он её творить дела чудные.
И нету на того зверя управы.
И имя ему - настроение...

Старичок и старушка в доме престарелых. Завтрак в столовой.
Старушка старичку, "Хочешь угадаю сколько тебе лет?
"Угадай!"
"Сними штаны." "Ага...." "Трусы тоже...

Если Вы пришли домой, не делайте умное лицо.
Здесь Вас знают как облупленного.